Ser mãe é padecer no paraíso? Mas que paraíso? Tem momentos difíceis pra caramba. E aqui nessa terra, nada está paraíso.
quarta-feira, 28 de dezembro de 2016
sexta-feira, 16 de dezembro de 2016
Fui ali, em Brasília
Agora que consegui escrever. Fui ali, com minha mãe, em Brasília. Assim, de repente. Fui ficar um pouco com meu filho que mora lá. Ficamos uma semana, chegamos dia 7 e retornamos dia 14.
Confesso que não estava preparada para essa viagem, estava trabalhando e tive que fazer uns esquemas de troca de dia com algumas colegas de trabalho. E também não estava animada. Sem dinheiro, sem planejamento, sem ânimo mesmo. Pode parecer estranho esse ostracismo, principalmente porque estava indo ficar com meu filho, que mora longe e não vejo mais com a frequência de antes, mas com essa crise política e financeira que estamos passando é complicado. Principalmente sendo eu a responsável pelo sustento e cuidado da minha casa. Só fui mesmo porque conseguimos voar pelo CAN, e não foi preciso pagar nada. Mas a volta quase me faz ter que desembolsar um dinheiro que ainda nem tenho, porque não era certo voltar pro Rio da mesma forma. E isso me deixou angustiada. Mas deu tudo certo. Na última hora fomos chamadas pro vôo. E apesar da tensão, estar com meu filho mais um pouco foi muito bom.
Espero poder, num outro momento mais leve, poder voltar. E curtir mais.
Ah! Conheci minha nora Juliana. Depois de dois anos e meio só "pegando", sem compromisso com nenhuma garota, meu filho está namorando. Gostei dela. Espero que tenham juízo e sejam felizes!
terça-feira, 1 de novembro de 2016
Sem vontade
A nossa situação continua no nada. Sem conversa, que aliás, eu não tô mesmo a fim. É silêncio pra lá, silêncio pra cá. A mãe dele foi internada, devido aos seus problemas de saúde, nesse intervalo e isso faz com que ele pouco fiquei em casa. Quando chega não tem conversa. Acho que estamos cansados da mesma coisa de tempos em tempos. Não tem mesmo mais o que dizer. Dizer o quê?
quinta-feira, 27 de outubro de 2016
domingo, 16 de outubro de 2016
Tão cansada
Cansada de ser arrimo de família. Cansada de não ter com quem dividir as preocupações das contas da casa. De ser só eu a fonte de renda principal, de ter que pagar, pagar e pagar. Não tenho lazer, não dá. Não sobra dinheiro. Se me der ao luxo de ir almoçar ou jantar fora, o dinheiro vai faltar depois. Viajar, nem pensar! Traz custos. E eu sozinho não consigo arcar com isso. Isso me deprime, me entristece, me desanima. Percebo que hoje eu trabalho pra sobreviver. Nem pra viver, mas sobreviver mesmo.
quarta-feira, 5 de outubro de 2016
Mãos aos céus
Faltam pouco mais de onze horas pro meu retorno ao trabalho. Expectativa? Zero.
Quando saí as coisas estavam ruins. Sentimentos confusos, muito carregados, estresse a flor da pele, ambiente ruim.
Vou pedir a Deus pela graça de que cada dia possa terminar bem. Que eu fique bem.
Ano ruim ate aqui. Governo desgovernado prejudicando a muitos. Sensação de derrota. Dificuldades. Medo.
Que meus sentimentos possam ser curados. Minhas mãos eu jogo para os céus.
162/365 - Amizade
Lendo, encontrei um texto que dizem ser de autoria do Pedro Bial, mas como na internet é difícil ter certeza das coisas, não afirmarei. Mas gostei muito. Me deu as respostas que buscava. Disse muito pra mim, que penso do mesmo jeito, principalmente as partes grifadas.
terça-feira, 6 de setembro de 2016
Homem com tpm
Já falei sobre isso aqui... definitivamente, homem tem tpm. Meu marido tem, com certeza. Que coisa! Um saco. E definitivamente, não, não tenho paciência.
domingo, 4 de setembro de 2016
Ele vem, ele vai. Mas volta sempre.
Meu filho veio pro Rio mais uma vez e já se vai novamente... Chegou na quinta à noite e hoje já tem que voltar pra Brasília. Que Jesus o abençoe em seus caminhos, que faça uma boa viagem, que chegue ao seu destino bem e protegido pela graça de Deus e amor de Maria. Senhor, peço por ele, sua saúde, sua vida e proteção sempre. Meus filhos são a minha riqueza, a minha esperança. Obrigada por suas vidas. Por ter-me dado o privilégio de ser sua mãe nesta vida. E por eles serem tão especiais e queridos. Amem.
domingo, 28 de agosto de 2016
Muitas coisas, nada sai.
As vezes estou fazendo alguma coisa e muitas coisas me vem pra escrever. São desabafos, emoções, opiniões, saudades, gratidão, indignação, novidade, atividades, diversas coisas. Mas nada sai depois. São coisas que pipocam na minha cabeça. Que até me fazem articular, falar sozinha, fingir que estou falando com alguem, mas é naquele momento. E é sempre num momento que não posso escrever. E por isso, nada sai aqui.
segunda-feira, 1 de agosto de 2016
Descontrole
Falar que me sinto envergonhada pela minha falta de controle, pela minha irritação quando você fala comigo no tom que usa e me faz sentir desrespeitada. Por muitas vezes não saber lidar com você e isso atrapalhar nosso relacionamento.
Eu estou me sentindo horrível. Muito triste mesmo. Queria nunca ter chegado com você nesse ponto. Você não é mais uma criança. Você é uma mulher adulta, e não é tola. Não é assim que devia ser entre nós. Não quero falar de você ou o que fez ou não fez. Quero falar de mim, da tristeza e da vergonha que eu estou sentindo desde o ocorrido.
Eu te amo, filha. E to muito triste. Me perdoa.
quarta-feira, 27 de julho de 2016
Quase dois anos, já?
Levei um susto! Já vai fazer 2 anos que eu não entrava aqui! Não creio. Como o tempo passa rápido, meu Deus! E nesse tempo onde eu estava? Onde andei. O que fiz? O que aconteceu? Como o tempo passa rápido.
Tantas coisas vividas... minha última postagem foi sobre minhas Bodas de Cristal... passei pela de Safira (16 anos) e já quase chegando às Bodas de Rosa, 17 anos de casamento. Fui à Brasília passar 10 dias com meu filho, fomos eu e Ingrid. A parte ruim foi que roubaram o carro dele. Sempre é um susto, mas no fim tudo ficou bem. Minha filha está namorando e apaixonada. Fico feliz, pensei que isso nunca fosse acontecer. Minha varanda finalmente saiu! Linda! Está nos acabamentos, mas saiu e estou muito contente. Celso quem fez! O que agrega mais valor ainda depois de cinco anos esperando. ♥
Meu pai continua na mesma, o avc lhe deixou com sequelas, mas está bem na medida do possível. Ranzinza, mas bem. Minha mãe é que tá se acabando, coitada. Cuidar de doente não é fácil mesmo. Meu pai a consome. Consome qualquer um. Mas, vida que segue. É Deus no controle.
Família crescendo... Nasceram dois primos-netos num intervalo de nove dias, e assim, minha prima e comadre se tornou avó duas vezes. Seus dois únicos filhos se tornaram papais quase que ao mesmo tempo, do João Lucas e do Benjamin. E eu vou ser tia-avó! Minha sobrinha mais velha também vai ter um bebê! Outro menino, o Theo. Daqui há uns quatro meses ele estará dando o ar de sua graça. Amem.
A vida é uma viagem de muitas idas e vindas, paradas e seguidas, surpresas, tristezas, alegrias. E temos que estar sempre nessa caminhada, seguindo seu compasso, seus dramas e seus encantos. Viva!