Ser melhor comigo

Os dias têm sido bastante puxados, não muito generosos. É estresse, cansaço, irritações... Me sinto fisicamente e mentalmente debilitada. E essa irritação na minha garganta que não passa, tirando minha qualidade de vida, principalmente quando vou dormir. É bem difícil pegar no sono. Não sei o que que tá acontecendo, não sei se é alergia ou refluxo. Acho que deve ser alergia. Meu quarto tá cheio de mofo nas paredes, muita umidade e precisam ser restauradas. Quando vou dormir, o ar condicionado ligado, circulando ar com mofo, provavelmente me fez adquirir uma alergia por conta disso. Ando me sinto bem mal. Tá tudo mais difícil. E eu sei que não tenho me priorizado, então fica tudo mais difícil pra mim. Sei que sou a única responsável por isso e reclamar não vai adiantar. Sei tudo isso. Sei que só me falta agir melhor, e ser melhor comigo.

Descarga de tensão

Ontem o dia foi bem difícil.

A história começou na segunda-feira de carnaval, à noite. Minha filha saiu com as amigas pra comer um hambúrguer e voltou pra casa com uma cachorrinha que encontrou na rua, muito magra e desnutrida. Achou que o problema seria só tratar a desnutrição. Não pensou que, por ser um cachorro de rua, poderia estar com mil outros problemas de saúde... Me enviou fotos dizendo que ia trazê-la pra casa, no que eu discordei por ver que ia ser complicado. Ainda mais porque temos bastante contas pra pagar da obra que iniciamos na sua casa e que ainda falta muita coisa pra fazer. Definitivamente esse não era o momento pra mais um gasto não planejado.

Quando a cachorrinha chegou eu fiquei olhando atônita pra situação, pois ela estava visivelmente debilitada, apática. E logo vi que esse cuidado teria um alto custo.

Resumo da ópera: a cachorrinha chegou na segunda-feira à noite resistiu por três dias e morreu ontem, quinta-feira. Não sem antes gastarmos o que não podíamos, pois a levamos ao veterinário, onde foram feitos exames e tivemos que comprar remédios. Remédios nem tão baratos e que foram usados apenas por dois dias. Os resultados dos exames chegaram logo depois que ela morreu.. confesso que eu tava torcendo pra que ela se recuperasse, mas a situação estava realmente muito difícil e mesmo com as medicações, ela começou a piorar... enfim, o fato é que eu queria muito que ela tivesse resistido. E cada centavo gasto, teria sido com muita satisfação. No fim, conseguimos levar seu corpinho ao Centro de Zoonoses aqui da região e deixar lá para que fosse cremado. E esse foi um episódio em nossas vidas que aconteceu tão de repente e de forma tão rápida, trazendo desgastes e gastos, numa grande descarga de tensão, que me deixou pensando no porquê de ter acontecido assim. O que isso nos ensinou, o que isso nos mostrou. O que isso nos trouxe. Talvez nada. Talvez muito. Aquele serzinho teve amor e cuidado em seus últimos dias. Afeto que possivelmente não devia ter tido. Que São Francisco de Assis possa estar acarinhando-a nesse momento. Demos a ela o nome de Madalena. Agora descanse, Mada.

Saco de angústias

Mais uma vez me sinto angustiada e cansada demais... estressada demais...

Esse blog é o meu lugar de desabafo. São anos e anos de chororô. A maior parte do que escrevo aqui, são de situações que me fazem ou fizeram sofrer de alguma forma. E fica tão só em mim que me sufoca. Então corro pra cá. Aqui, já escrevi sobre coisas boas, mas muito mais, de coisas ruins, que foram desagradáveis pra mim, que me trouxeram sofrimento. Coisas que me incomodaram. Sinto que carrego o peso dos outros nas minhas costas. Sem saber dizer não, sem saber dar um basta, sigo com esses pesos. Até quando vou aguentar? Não sei. Talvez a vida toda. Acho que nasci pra viver isso. Minha personalidade faz isso. Tô esgotada e talvez morra por causa de tudo isso. E serei esquecida. Esquecida pelos poucos que se lembrarão de mim por um tempo. Depois, cada um com seu cadastro um.