Questões

Será que depois desse tempo afastados, vai sobrar alguma coisa da nossa relação? Será que depois de 20 anos juntos alguma coisa ainda se salva, após esse tempo separados? Será que a distância vai fazer com que a gente seja melhor e queira viver uma vida juntos ainda? 

Os últimos dias não foram fáceis, nos distanciamos, quase não nos falamos. Você disse que ia viajar, disse que ia voltar a morar na casa da sua mãe, talvez com seu filho. Eu não quis falar sobre isso. Você foi embora e nem nos despedimos. Eu não quis. Eu fiquei com raiva e magoada, eu me senti preterida. Mas, também, diante do que a gente tava vivendo naquele momento era muito difícil mesmo fazer qualquer coisa. Nosso entendimento estava péssimo. Eu sei que algo tinha que ser feito. E aí você viu nessa viagem, muito provavelmente, uma saída pra se afastar de tudo que estava nos fazendo mal e fazer outra coisa longe, pensar, refletir, respirar novos ares, voltar para si mesmo.

Eu realmente não fui uma boa companheira. Não sei o que acontece comigo e isso me faz sofrer, por mais que eu não demonstre. Sempre me achei uma pessoa tão simples, tão romântica, paciente. Eu não sei o que aconteceu comigo. Ao longo dos anos eu sinto que endureci, me tornei insensível em relação a nós dois. E eu não sei se foram pelas bordoadas na nossa vida em comum... eu não sei. Mas não gosto de estar assim, de ser assim. Nunca imaginei que aos 51 anos de idade eu estaria vivendo uma crise de relacionamento. Eu queria era estar segura, vivendo bem a minha vida em harmonia e começando nosso processo de envelhecermos juntos. Esse era o meu plano... Você me faz falta.

Saudade de você

Hoje eu acordei, com saudade de você. Me veio a falta de você, saudade de você.

São 7 dias distante de sua presença física. Mas antes já estávamos distantes um do outro... Só que sem você, de fato, é muito diferente. Ontem fui dormir sentindo um grande vazio. E hoje eu acordei triste, melancólica, com muita vontade de chorar que estou segurando e o coração apertado. Sinto tanto..

Planando

Ele foi pra Natal passar um tempo com a sobrinha. Acho que aqui pode estar começando o nosso desatar de nós.

"Segurar firme pode causar mais danos do que deixar ir... Deixar ir é a escolha mais poderosa."

Não sei como irei me sentir ao longo do próximo mês e meio. Fui tola, imatura, não soube agir. Estou como se estivesse planando, sentindo o ar, mas com sensação de oscilação para queda. Estou respirando e tentando me manter firme. 

Egoísmo

Não quero escrever muito. Não agora, porque sinto que virá textão mais pra frente. Dolorido ou não.

Em 20 anos de relacionamento, eu e Celso tivemos muitos problemas. Não foi nada fácil, principalmente pra mim. E esse blog, existente já a alguns anos prova isso em vários posts ao longo desses anos.

Estamos na iminência de terminarmos esse relacionamento, e acho que dessa vez, pode ser de vez. Isso, por agora, está me deixando bastante aflita. Mas não me sinto mais no direito de forçar qualquer barra. A sensação já é bem ruim. Frio na barriga, insegurança, medo, receios. Foram tantos anos de tantas coisas... Mas talvez seja agora, a hora de deixar ir e ver como vamos nos sentir, como vamos sobreviver a tudo o que fizemos conosco. Principalmente, como eu vou me sentir. Preciso ser egoísta nesse momento. Eu necessito ser egoísta nesse momento.

Dia?

12 de junho. Dia dos namorados. Emblemático, né? 

Mudaram as estações

Mudaram as estações, nada mudou. Mas eu sei que alguma coisa aconteceu, 'tá tudo assim, tão diferente... 

Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar que tudo era pra sempre? Sem saber que o pra sempre, sempre acaba...

Mas nada vai conseguir mudar o que ficou. Quando penso em alguém, só penso em você. E aí, então, estamos bem. 

Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está, nem desistir nem tentar, agora tanto faz. Estamos indo de volta pra casa.

(Por Enquanto - Renato Russo)

Rosas e socos

"O amor, esse sufoco,

agora há pouco era muito,

agora, apenas um sopro.

Ah, troço de louco,

corações trocando rosas

e socos."

Dormir sozinha

Aí ele disse que quer ir morar na casa da sua mãe, que está vazia, com o filho. Isso me deixou mal. Ficamos mal cada um com seus motivos. Sufoquei. 20 anos. 11 morando juntos, muitos altos e baixos. Cansaço, rotina, desânimo. Fiquei mal.

De repente eu vejo, sinto mesmo um cuidado, um carinho, um afago... Meu casamento é tão instável. Agora ele quer ir embora. Será que eu terei que aprender a dormir sozinha? Depois de tanto tempo tendo a sua companhia?

Falar o que?

Falar o que, Celso? Eu já falei muito ao longo desses 20 anos. Não só falei como chorei, sofri, me anulei, me conformei, me humilhei...  Foram tantas as coisas que fiz e senti... Falar o que agora? Tudo de novo? Ser repetitiva como sempre? E correr o risco de ser insensata? Paranóica? Não quero. Já falei muito. Muito.

74 dias

74 dias. Acho que desde que me casei e saí da casa dos meus pais eu não ia e ficava lá por tantos dias consecutivos. Acho que nem quando meus filhos eram pequenos e era confortável pra mim ficar lá.. Esse isolamento social ao qual fomos obrigados a nos colocar devido a pandemia do novo coronavírus, a idade avançada dos meus pais e suas nessidades de cuidados diários, fez com que eu não tivesse outra alternativa senão, e por cuidados de contágio, afastar dona Marinete, que os auxilia com os afazeres da casa e ir cuidar deles, pelo menos em parte. Eu fui retirada da minha zona de conforto de repente. E isso mexeu muito comigo. No início foi muito difícil, foi duro. Foi necessário o dia a dia passando paulatinamente, pra eu me adaptar a nova realidade. 

Melhorou bastante. Mas tenho o meu jeito de ser e de ver as coisas (e vi, ou acho que vi, muita coisa errada) e de querer. Mas as pessoas são diferentes, com vidas diferentes, impressões e sentimentos diferentes. Eu sou diferente. Sou um tanto desligada, quieta, introspectiva... e nada prática... e cheia de manias. Eu juro, queria ser zen. Ter um olhar tranquilo sobre tudo. Não me incomodar com o que vejo e não me agrada, com as discordâncias, teimosias... Mas eu não sou zen. E como me importo demais com tudo, fico inquieta, incomodada, antecipando problemas que talvez nem venha existir. 

É que tenho muito medo da minha mãe cair, se machucar, sofrer e nos fazer sofrer também. Eu não sei o que fazer se isso acontecer. Mas eu não tenho o controle de tudo. Eu não tenho e preciso entender que apesar do que posso fazer pra tentar ajudar, tudo está nas mãos de Deus. Deus é quem controla nossas vidas. Então, eu tenho que entender que Deus vai nos proteger. Porque conhece nossos limites e não nos dá peso maior do que podemos suportar.