Ingrid, minha sereia

Falta um dia pra terminar 2024. E preciso confessar que mando muito mal com a minha filha, apesar de a amar demais e dela ser uma constante preocupação pra mim, seja com o seu futuro ou com a sua saúde. São anos dessa sensação, sempre achando que não consigo atingir o ponto certo com ela no que falo ou faço. É difícil pra mim falar sobre isso, porque enxergar as muitas falhas que tenho como sua mãe, me abala. Eu quero ser melhor pra ela.

Nenhuma mulher sabe o que é ser mãe, até que seu filho nasça. E é um aprendizado que demora bastante, às vezes a vida toda. 

Queria poder ser como aquelas mães das histórias, que são fortes, guerreiras, sábias, que têm as melhores palavras a dizer quando necessário. 

Filhos têm suas individualidades, suas vontades, seus quereres que nem sempre bate com o que a gente acha que é o melhor ou não pra eles. Daí surgem os contratempos, os desacordos, as divergências... Ninguém é igual a ninguém. Filhos, depois de adultos, têm vida própria, que é como tem que ser. Eles precisam seguir, eles precisam cair, eles precisam amadurecer. E a gente só quer que eles sejam felizes. Que estejam seguros, protegidos e felizes. A gente comete falhas, sim, muitas. Mas nosso objetivo é um só, mesmo errando - as vezes sem nem saber - que sejam fortes, independentes e felizes. É querer muito?

Companheirismo

Eu nunca tive a pretensão de ficar sozinha, de viver sozinha. Eu sou uma romântica. Sempre fui. E obviamente, eu sonhava com um relacionamento bacana, de cumplicidade, de amor, de parceria. Eu fui muito apaixonada. Eu amei demais. Eu sonhei demais. Eu esperei demais. Imaginei coisas e esperei viver um relacionamento de companheirismo e de atenção, de cuidado um com o outro. 

Desde que eu me divorciei, há mais de 25 anos, logo comecei meu namoro com Celso. Não demorou muito e tudo passou a ficar muito turbulento por conta da presença constante da ex mulher dele no nosso meio. Definitivamente eu não tive a tranquilidade que eu esperava e isso me fez sofrer muito. Eu não consegui dar um basta porque vivi uma dependência emocional que durou muitos anos. 

Eu sofri tanto e me lamentei tanto, pra quem pudesse me ouvir, que teve uma hora que nem eu mesma me aguentei e, constrangida, parei de incomodar os outros. Afinal, não adiantava lamentar e não tomar uma atitude. E foi assim que eu cheguei aqui, nesse blog. Ao menos, escrevendo, eu não incomodaria mais ninguém com meus chororos repetitivos. Assim, me calei para os outros e despejei aqui, virtualmente, todas as minhas dores, todas as minhas mágoas e angústias. Meu relacionamento fracassado. Minhas tristezas. 

Mais de vinte anos se passaram. Hoje, as coisas mudaram muito. Não existe mais a dependência emocional, nem aquele sofrimento que me consumia. Hoje existem outras coisas. Hoje eu lamento outras coisas, mas sem aquele sofrimento atroz lá de trás. Eu finalmente aprendi a ficar bem comigo mesma, sozinha, sem precisar estar com ele, sem sofrer.

Hoje temos outras questões que me deixam triste, mas sem me consumir tanto. Não atingimos o que sonhei e acho que não vamos atingir. A cumplicidade, o companheirismo, não existe como eu gostaria. Temos muito afeto e carinho um pelo outro, nos preocupamos e procuramos nos ajudar. Hoje somos amigos que eventualmente transam. O sexo sempre foi bom. Mas as questões e problemas que a pré menopausa traz, vem complicando novamente as coisas entre nós. Nessas horas sinto muita, muita falta de companheirismo da parte dele. Mas este assunto é pra uma outra conversa.

Osso duro de roer

Período esquisito. Não vou dizer final de ano esquisito porque eu não quero limitar a situação estranha somente ao fim desse ano, porque o tempo não para. Então é só mesmo um período, que eu espero, seja logo superado.

Sabe quando a mulher tem TPM, e fica naqueles dias chatos? Pois é. Acho que posso dizer que Celso está numa situação desse tipo. Fui pesquisar e descobri que se chama SHI - Síndrome do Homem Irritável. Ele está azedo, mal humorado, esquisito, impaciente, irritadiço. Qualquer pergunta e a resposta vem atravessada. 

Eu também não estou nos meus melhores dias, ando me sentindo mal, tô inquieta, incomodada. Não dá pra continuar assim.

Hoje é dia 21, faltam 10 dias para o ano acabar. E eu espero que até lá, as coisas melhorem, fiquem mais leves. Porque tá osso duro de roer.

Campeão Brasileiro de 2024

Como é bom ser campeão! 

Depois de tantos anos de espera, chegou nosso momento. 

E que momento! Que momento!

Botafogo de Futebol e Regatas, Campeão Brasileiro de Futebol de 2024! Bicampeão! 

Muita alegria vivida e sentida em menos de uma semana da mais alta vibração.

Botafogo é resistência. 

Botafogo é paixão. 

Botafogo é Campeão! 

Brilha, Estrela Solitária, brilha!

🌟

Campeão da Copa Libertadores 2024

Muita emoção! Amo o Botafogo, mas descobri que esse amor é muito maior ainda! 

Botafogo de Futebol e Regatas é Campeão da Copa Libertadores da América 2024!

Meu time, minha paixao, meu glorioso! Como me emocionei assistindo o seu jogo. Como sofri, como estou feliz agora! Um sonho realizado que todos nós, da sua apaixonada e resiliente torcida, almejava. BOTAFOGO CAMPEÃO! Uma paixão! Mais que uma paixão!

Ninguém vê

Eu tô morrendo há alguns meses... Mas como não sai sangue, ninguém vê.

Ando estressada demais, cansada demais, desanimada demais... A urticária voltou. Meu cabelo tá caindo. Tô roendo as unhas desesperadamente... Dor no corpo de novo. No braço. A insônia virou rotina. Colesterol ruim alto. Hemoglobina glicada no corte. E o ciático veio reforçar esse caos.

Não consigo concatenar minhas ideias direito. Minha memória está mais pra uma vaga lembrança. Prazer! Angústia é o meu nome.

Estou sem lugar, literalmente. Estou desalojada da minha própria casa. Eu sei, é por uma boa causa. Necessitava dessa reforma há tempos e iniciei uma parte, mas como não tenho para onde ir, sou obrigada a ficar no mesmo espaço em que a obra acontece. Só não é muito pior porque durmo na casa do Celso pra ceder o meu quarto pra minha filha. Ta tudo revirado, poeira pra todos lados. Eu tô cansada desse ambiente desarrumado, tumultuado e sem espaço pra mim. Às vezes não tenho nem lugar pra sentar direito. 

Ir pra casa de Celso é uma opção, mas não me deixa tranquila, não é o meu lugar. Lá não tenho as minhas coisas. Não é o meu habitat.

Eu disse esses dias que estava pagando para ter paz, gastando todo o meu dinheiro pra terminar de arrumar a casa da Ingrid, para que ela possa ir logo pro seu canto e eu ficar só, no meu lugar, em paz. E espero que realmente eu consiga a paz que eu preciso, na minha casa. No refúgio do meu quarto. Com as minhas coisas, do meu jeito. Enfim.

A barra é pesada, mãe.

"Às vezes você sonha que seus filhos te ponham no colo, mas quando você tenta, acaba não dando muito certo. Toda mãe já teve isso: você tenta chorar para que seu filho tenha pena de você, mas, geralmente, eles não têm, e eu acho que esse é o papel da mãe mesmo, estar ali para segurar."

"Não adianta sentar na calçada e chorar, porque os deuses não terão pena de você".

- Fernanda Torres

Quem eu sou?

Eu não sou nada. Quem sou eu? Tanta coisa maior acontecendo no planeta e eu aqui com meus sapos e grilos infinitamente menores do que as dores do mundo. 

Situações complicadas

Estou vivendo situações tão complicadas que nem sei a ordem deles. Acho que até estava levando bem, mas agora já não tô mais sabendo como lidar. Tô desalentada.

Estava tudo indo bem. Depois de um período conturbado, muito tenso que eu passei, as coisas melhoraram e eu comecei a me sentir um pouco mais leve. Mas não durou muito tempo. E tudo começou em junho, mais ou menos, eu fui viajar fui para casa do meu filho em Brasília, não tava muito animada, mas fui porque ele queria que eu fosse porque estava passando por uns problemas de saúde. E aí o Celso, aproveitando que eu não estaria em casa, foi fazer uma reforma no meu quarto, que estava com muita umidade e com as paredes mofadas.

Bem, ele achou que conseguiria terminar o reparo antes que eu voltasse, mas infelizmente, só conseguiu quase dois meses depois que eu voltei. Nesse tempo eu tive que ir dormir na casa dele porque não tinha como ficar no meu quarto em obra. E todo dia, à noite, eu pegava a minha bolsa, minhas coisas, e ia para lá. Fiquei nesse vai e vem todo esse tempo. E as meninas, no quarto delas, em meio a poeirada, com tudo amontoado na sala e no quarto do Léo. E as cachorras também, nesse caos. 

Quando ele terminou, que eu pensei que ia poder retornar para o meu quarto e arrumar a casa, um outro pedreiro que a gente tinha contatado veio pra fazer um reparo necessário na casa, e também finalizar algumas coisas na casa das meninas.

 

Meu abrigo

Minha casa é meu abrigo. Meu porto seguro. Meu lugar. Meu esconderijo. Meu santuário. 

Ela pode não estar como eu gostaria, com tudo o que eu queria, mais aprazível, mais bonita. Mas é minha segurança, meu ninho, meu conforto, meu cantinho. 

E eu estou fora dela de forma parcial, já vai fazer dois meses. Meu quarto está passando por reparos estruturais necessários, e o Celso quem está me ajudando, fazendo esses reparos. E assim, não posso ter pressa e nem apressá-lo. Ele nao é pedreiro e é metódico. Ele está se dividindo entre o seu trabalho e esses reparos. 

No início não me incomodei tanto estar fora de casa, e estou dormindo na casa dele todo esse tempo. Vou e volto. Numa bolsa, levo o que preciso e trago de volta, todos os dias. Como não tenho nada lá, é difícil ficar numa casa que não tem suas coisas. Volto pra casa e fico numa bagunça empoeirada, sem muito espaço, sem muito o que fazer, pois está tudo revirado e amontoado. Minha casa é pequena. Se no início não me incomodei tanto, agora estou muito incomodada. Mas preciso ter a paciência de esperar até que eu possa colocar tudo de volta, no seu lugar e poder voltar pro meu quarto, meu refúgio dentro da minha casa, meu abrigo. Meu lugar.

Relacionamentos são difíceis

Relacionamentos são difíceis. Mesmo depois de tantos anos, você conhecendo a pessoa ou achando que conhece, e achando também que se conhece, ainda assim você percebe o quão difícil é um relacionamento entre duas pessoas. 

Estou com 55 anos e meu parceiro já vai fazer 61. Vamos fazer 25 anos juntos em setembro, eu conto desde o dia em que saímos pela primeira vez e chegamos até aqui. É muito tempo. Foram muitas coisas vividas, muitas dificuldades no nosso relacionamento ao longo desses anos... as vezes eu me pego pensando como consegui trazer nós dois juntos até aqui. Porque tenho certeza de que fui eu quem fez estarmos juntos até hoje. Eu banquei tudo o que passamos e passei, eu suportei muita coisa, eu me irritei e me acalmei, sorri e sofri, fui imatura e amadureci. Mas acho que não o suficiente, porque vejo que nosso relacionamento não é saudável como deveria ser. Mesmo após tantos anos, ainda não sabemos lidar um com o outro. Não aprendemos a lidar com nosso jeito de ser, nossas diferenças.

Me pergunto se os casais que vivem juntos há tantos anos têm realmente seus relacionamento cem porcento saudáveis... Nada é perfeito. Me pergunto também se aprenderam a lidar um com o outro, se fazem birra e ficam sem se falar por pirraça ou por orgulhos idiotas, não sabendo depois como reverter a situação, e deixando o tempo passar sem nada fazer, só trazendo mais sofrimento e angústia. Assim acontece conosco. Nós vivemos assim. Como agora, que me faz refletir.  "Por que não conversam para resolver?" A gente tenta, só que o entendimento é difícil e eu me sinto muito cansada pelas vezes que tudo isso se torna repetitivo... Tantos anos assim...

Em Brasília

Cheguei há 6 dias em Brasília e depois de amanhã já estou voltando pro Rio. Vim visitar meu filho novamente depois de um ano. Dessa vez, ficando menos tempo que no ano passado. Vim pra ficar com ele, descansar das coisas da minha casa e respirar outros ares. Em parte isso está acontecendo.

Por aqui as coisas estão um pouco tensas porque meu filho está tendo uns problemas de saúde que já vem se arrastando há algum tempo. A desconfiança é que seja retocolite. Já fez os exames solicitados e agora está aguardando o dia da consulta pra levar os laudos. E esse está sendo o problema. A demora desse retorno pra começar logo o tratamento que vai sanar essa enfermidade. Eu oro a Deus que seja de tratamento eficaz e que não seja nada mais grave. Enquanto esperamos, ficamos ansiosos em vê-lo tenso. 

E por isso, eu rogo: Deus, cuida do meu filho! Escuta minha prece!

Existência

Ah, o existir. Não seria mais fácil viver sem vergonha, sem termômetro, sem culpa, sem freio? Com alegria, feliz, leve, dançante? Ah, o existir. Por que não é fácil? Por que o freio, a curva, a dúvida, o medo? A vida era pra ser mais vida na nossa vida.

Momento ruim

Ontem me desgastei de uma forma extrema. Eu vi, nitidamente, o copo cheio e a gota d'água o fazer transbordar. 

E tudo estava bem, até então. De repente, a explosão. Fui dormir mal, acordei mal, e continuo mal. É uma sensação estranha, de falta de energia mesmo. Foi realmente um grande desgaste pra mim.

Ando muito sobrecarregada, são tantas coisas, tantas responsabilidades... tô cansada e acho que tive um momento de piti. E que ainda está aqui, num mal estar de corpo e mente. Sinto meus ombros doídos e pesados, a cabeça doendo. Sinto meu corpo intranquilo.

Na memória

Nos últimos dias dei a lembrar de algumas pessoas da família que já se foram deste plano espiritual. Veio o meu pai, em sua condição frágil, o seu rosto, a sua presença naquele quarto, acamado por tantos anos em seu quarto/caixa protetora, por quase doze anos, até morrer. Veio a minha mãe, o seu rosto, sua presença forte, e depois sua fragilidade, a cadeira de rodas, na sala da minha casa, assistindo ao Domingo Legal na tv e pedindo pra repetir mais um prato de comida... E um dia, ela também se foi. 

Veio o meu primo, que morreu de infarto, aparentemente cheio de vida ainda, pra viver muitos anos... A mãe dele, minha tia, que também se foi de repente. Meus avós, tios, sogros... Meu Deus! Que tristeza me deu. Que lamento, que pesar. Sei que temos um fim, que um dia todos iremos embora dessa vida. Mas as vezes, as lembranças daqueles que convivemos um dia e se foram, bate doído. Bateu.

Fazer nada

Então, eu hoje não quero fazer nada.. tô numa procrastinação só. Acordei tarde, fiquei de preguiça e hora após hora, o tempo foi passando e quando vi já era meio-dia. Nada de comida pronta, nada de organização das coisas... preciso lavar roupa, aproveitar o solzinho. Disseram que a partir da próxima semana vai vir uma onda de frio bem fria e preciso aproveitar esse solzinho antes que a roupa demore muito para secar. Mas a preguiça tá tão grande. Ontem eu fui pro Studio, treinar, e saí de lá morta. Meu personal me tirou o couro e acho que eu tô cansada desde então. Saindo do treino, na correria, fomos ao circo. O circo Vostok repaginado pelo Diego Hipólito. Foi legal. E depois, tarde da noite, terminamos num pub de rock and roll, muito legal. Música boa, ambiente underground. Rock na veia.

Cinquenta e cinco

O que é este primeiro de março para mim, com 55 recém completados? E eu me peguei pensando em relação a minha vida, que nesses 55 anos eu nunca tinha sentido tanto o peso da idade como comecei a sentir do ano passado pra cá. Até então, não tinha esse olhar de peso, não me via velha, nem tão frágil, apesar de me sentir frágil. Do ano passado para cá, eu comecei a me perceber enfraquecendo física, mental e emocionalmente. Foram muitas as questões médicas a explorar. O que foi verificado deu certo. Até então está tudo bem comigo, mesmo eu ainda sentindo sensações estranhas. Sigo minha vida, porém desconfiada. Já não sou mais alguém cheio de energia e disposição. Sinto muitas dores. Será que advindas das questões que envolvem a menopausa? Porque estou nessa vibe há tempos. E que desgaste tudo isso causa. Tá tudo fora de lugar!

Mas cheguei até aqui. E sou grata. Cinquenta e cinco anos. Ufa!

Terça-feira começo uma nova fase que, inicialmente, será bem difícil pra mim. Finalmente, começarei a fazer exercícios físicos acompanhada de um profissional, vibrando energia para alguma mudança na minha vida, sedentária desde sempre, acontecer. Vai ser bem difícil, eu sei. Mas ainda que sofrido, tô contando e botando fé em algo muito melhor pra mim. É um começo. O tempo vai voar e já vislumbro os 60 ali na frente. 

E como será o amanhã? Responda quem puder. O que irá me acontecer? O meu destino será como Deus quiser!

Ser melhor comigo

Os dias têm sido bastante puxados, não muito generosos. É estresse, cansaço, irritações... Me sinto fisicamente e mentalmente debilitada. E essa irritação na minha garganta que não passa, tirando minha qualidade de vida, principalmente quando vou dormir. É bem difícil pegar no sono. Não sei o que que tá acontecendo, não sei se é alergia ou refluxo. Acho que deve ser alergia. Meu quarto tá cheio de mofo nas paredes, muita umidade e precisam ser restauradas. Quando vou dormir, o ar condicionado ligado, circulando ar com mofo, provavelmente me fez adquirir uma alergia por conta disso. Ando me sinto bem mal. Tá tudo mais difícil. E eu sei que não tenho me priorizado, então fica tudo mais difícil pra mim. Sei que sou a única responsável por isso e reclamar não vai adiantar. Sei tudo isso. Sei que só me falta agir melhor, e ser melhor comigo.

Descarga de tensão

Ontem o dia foi bem difícil.

A história começou na segunda-feira de carnaval, à noite. Minha filha saiu com as amigas pra comer um hambúrguer e voltou pra casa com uma cachorrinha que encontrou na rua, muito magra e desnutrida. Achou que o problema seria só tratar a desnutrição. Não pensou que, por ser um cachorro de rua, poderia estar com mil outros problemas de saúde... Me enviou fotos dizendo que ia trazê-la pra casa, no que eu discordei por ver que ia ser complicado. Ainda mais porque temos bastante contas pra pagar da obra que iniciamos na sua casa e que ainda falta muita coisa pra fazer. Definitivamente esse não era o momento pra mais um gasto não planejado.

Quando a cachorrinha chegou eu fiquei olhando atônita pra situação, pois ela estava visivelmente debilitada, apática. E logo vi que esse cuidado teria um alto custo.

Resumo da ópera: a cachorrinha chegou na segunda-feira à noite resistiu por três dias e morreu ontem, quinta-feira. Não sem antes gastarmos o que não podíamos, pois a levamos ao veterinário, onde foram feitos exames e tivemos que comprar remédios. Remédios nem tão baratos e que foram usados apenas por dois dias. Os resultados dos exames chegaram logo depois que ela morreu.. confesso que eu tava torcendo pra que ela se recuperasse, mas a situação estava realmente muito difícil e mesmo com as medicações, ela começou a piorar... enfim, o fato é que eu queria muito que ela tivesse resistido. E cada centavo gasto, teria sido com muita satisfação. No fim, conseguimos levar seu corpinho ao Centro de Zoonoses aqui da região e deixar lá para que fosse cremado. E esse foi um episódio em nossas vidas que aconteceu tão de repente e de forma tão rápida, trazendo desgastes e gastos, numa grande descarga de tensão, que me deixou pensando no porquê de ter acontecido assim. O que isso nos ensinou, o que isso nos mostrou. O que isso nos trouxe. Talvez nada. Talvez muito. Aquele serzinho teve amor e cuidado em seus últimos dias. Afeto que possivelmente não devia ter tido. Que São Francisco de Assis possa estar acarinhando-a nesse momento. Demos a ela o nome de Madalena. Agora descanse, Mada.

Saco de angústias

Mais uma vez me sinto angustiada e cansada demais... estressada demais...

Esse blog é o meu lugar de desabafo. São anos e anos de chororô. A maior parte do que escrevo aqui, são de situações que me fazem ou fizeram sofrer de alguma forma. E fica tão só em mim que me sufoca. Então corro pra cá. Aqui, já escrevi sobre coisas boas, mas muito mais, de coisas ruins, que foram desagradáveis pra mim, que me trouxeram sofrimento. Coisas que me incomodaram. Sinto que carrego o peso dos outros nas minhas costas. Sem saber dizer não, sem saber dar um basta, sigo com esses pesos. Até quando vou aguentar? Não sei. Talvez a vida toda. Acho que nasci pra viver isso. Minha personalidade faz isso. Tô esgotada e talvez morra por causa de tudo isso. E serei esquecida. Esquecida pelos poucos que se lembrarão de mim por um tempo. Depois, cada um com seu cadastro um.

Obrigada, meu Deus!

Obrigada Deus, por tanto amor. Pelo teu olhar de misericórdia sobre nós, sempre tão falhos, tão cheios de erros. Obrigada pela calmaria que nesse momento toma conta de mim. Obrigada porque depois de momentos tensos, de toda ordem, tenho momentos de relaxamento. Obrigada pela consciência do teu poder, por existir a bonança depois da tempestade, e assim podermos respirar, retomar o fôlego e nos preparamos para outros momentos de desacordos. Porque a vida é assim, momentos tensos e momentos leves, onde tu sempre vem e acalma nosso coração. Obrigada por ser perfeito, por nos acompanhar nessa jornada, por nos mostrar que somos forte sim, por nos acolher quando nos sentimos muito fracos. Obrigada, meu Deus!

"Vai dar tudo certo!"

Hoje eu estou mais sensível.

As vezes tudo o que a gente precisa, diante de situações que nos deixam apreensivos é ouvir que tudo vai dar certo, e não palavras como advertência, tipo uma chamada de atenção pelo que sentimos. "Não seja negativa", "não antecipe problemas", porque nem sempre é o caso. 

Eu sempre encarei meus problemas procurando ter postura e coragem. Mesmo ouvindo de outras pessoas suas experiências não tão boas. Nem sempre é tão fácil, mas encaro. Se é necessário, então eu encaro, sem fugir. Sinto que já fui mais forte em relação a essas expectativas, mas acho que tenho ficado mais frágil com o tempo. 

Vou fazer dois exames que são desagradáveis, manometria esofágica e PHmetria esofágica, daqui há dois dias. E me sinto tensa por vários motivos. Porque um tubo vai passar pela minha garganta até o estômago, e isso é extremamente desagradável. E a minha garganta tem estado irritada por causa do refluxo, provocando coceira e, consequentemente, crises de tosse irritantes. E um outro tubo, da mesma forma, eu terei que ficar por vinte e quatro horas, acoplado a um pequeno equipamento que terei de carregar junto ao corpo, em casa, num calor de verão sem poder tomar banho. E com sintomas de pré menopausa, onde os calores se somam com os do verão. O local onde vou fazer é longe e vou de trem por uma questão de trânsito. Umas três horas pra ir e outras três pra voltar. E no dia seguinte, tudo de novo, para retirada do tubo. Só isso já é suficiente pra eu estar tensa. Não acho que isso é antecipar problema. É só como vai ser. E é claro que será de muito incômodo. Mas, como sempre, vou encarar. Eu sempre encaro. Mas, ao falar sobre isso, queria ouvir palavras encorajadoras, de ânimo e força diante da tensão que estou sentindo. 

Nem sempre as coisas são como gostaríamos. Mas, vai dar tudo certo!

Oração

Eu não sei rezar. Eu não sei o que dizer em oração para Deus nos momentos em que me sinto angustiada, nos momentos em que preciso da sua ajuda e tento fazer uma oração. Não sei pedir. Não sei agradecer. Falando assim, é tão simples, afinal é só agradecer. Pelas coisas que se tem, pelas coisas que se recebe, pela nossa saúde, pelo nosso emprego, por ter onde morar, por nossa família, amigos, pela natureza, por ter privilégios quando muitos não tem. São tantas coisas para agradecer. E não sei, mas parece sempre tão insuficiente agradecer por tudo isso diante de tanto que Deus nos dá. Fico enrolada com as palavras, me sinto não agradecendo o suficiente. E pedir, então? Piora mais ainda. Não sei como rogar, não sinto ser digna de pedir nada. Aí travo, me enrolo, as palavras não saem.

Mais um ano novo

"Hoje é um novo dia de um novo tempo que começou." É assim que a gente espera. Todo ano. E eu sempre penso: será que chego até o fim de mais este ano? E os meus queridos? Pois é. Deus é quem sabe. A nós, cabe viver da melhor da maneira que conseguirmos, com fé e na graça e misericórdia de Deus. 

Novo ano, novas esperanças. É mais um recomeço para fazermos diferente e melhor. Pelos outros e principalmente por nós. E que Deus nos ajude. As esperanças foram renovadas.