Momento ruim

Ontem me desgastei de uma forma extrema. Eu vi, nitidamente, o copo cheio e a gota d'água o fazer transbordar. 

E tudo estava bem, até então. De repente, a explosão. Fui dormir mal, acordei mal, e continuo mal. É uma sensação estranha, de falta de energia mesmo. Foi realmente um grande desgaste pra mim.

Ando muito sobrecarregada, são tantas coisas, tantas responsabilidades... tô cansada e acho que tive um momento de piti. E que ainda está aqui, num mal estar de corpo e mente. Sinto meus ombros doídos e pesados, a cabeça doendo. Sinto meu corpo intranquilo.

Na memória

Nos últimos dias dei a lembrar de algumas pessoas da família que já se foram deste plano espiritual. Veio o meu pai, em sua condição frágil, o seu rosto, a sua presença naquele quarto, acamado por tantos anos em seu quarto/caixa protetora, por quase doze anos, até morrer. Veio a minha mãe, o seu rosto, sua presença forte, e depois sua fragilidade, a cadeira de rodas, na sala da minha casa, assistindo ao Domingo Legal na tv e pedindo pra repetir mais um prato de comida... E um dia, ela também se foi. 

Veio o meu primo, que morreu de infarto, aparentemente cheio de vida ainda, pra viver muitos anos... A mãe dele, minha tia, que também se foi de repente. Meus avós, tios, sogros... Meu Deus! Que tristeza me deu. Que lamento, que pesar. Sei que temos um fim, que um dia todos iremos embora dessa vida. Mas as vezes, as lembranças daqueles que convivemos um dia e se foram, bate doído. Bateu.

Fazer nada

Então, eu hoje não quero fazer nada.. tô numa procrastinação só. Acordei tarde, fiquei de preguiça e hora após hora, o tempo foi passando e quando vi já era meio-dia. Nada de comida pronta, nada de organização das coisas... preciso lavar roupa, aproveitar o solzinho. Disseram que a partir da próxima semana vai vir uma onda de frio bem fria e preciso aproveitar esse solzinho antes que a roupa demore muito para secar. Mas a preguiça tá tão grande. Ontem eu fui pro Studio, treinar, e saí de lá morta. Meu personal me tirou o couro e acho que eu tô cansada desde então. Saindo do treino, na correria, fomos ao circo. O circo Vostok repaginado pelo Diego Hipólito. Foi legal. E depois, tarde da noite, terminamos num pub de rock and roll, muito legal. Música boa, ambiente underground. Rock na veia.

Cinquenta e cinco

O que é este primeiro de março para mim, com 55 recém completados? E eu me peguei pensando em relação a minha vida, que nesses 55 anos eu nunca tinha sentido tanto o peso da idade como comecei a sentir do ano passado pra cá. Até então, não tinha esse olhar de peso, não me via velha, nem tão frágil, apesar de me sentir frágil. Do ano passado para cá, eu comecei a me perceber enfraquecendo física, mental e emocionalmente. Foram muitas as questões médicas a explorar. O que foi verificado deu certo. Até então está tudo bem comigo, mesmo eu ainda sentindo sensações estranhas. Sigo minha vida, porém desconfiada. Já não sou mais alguém cheio de energia e disposição. Sinto muitas dores. Será que advindas das questões que envolvem a menopausa? Porque estou nessa vibe há tempos. E que desgaste tudo isso causa. Tá tudo fora de lugar!

Mas cheguei até aqui. E sou grata. Cinquenta e cinco anos. Ufa!

Terça-feira começo uma nova fase que, inicialmente, será bem difícil pra mim. Finalmente, começarei a fazer exercícios físicos acompanhada de um profissional, vibrando energia para alguma mudança na minha vida, sedentária desde sempre, acontecer. Vai ser bem difícil, eu sei. Mas ainda que sofrido, tô contando e botando fé em algo muito melhor pra mim. É um começo. O tempo vai voar e já vislumbro os 60 ali na frente. 

E como será o amanhã? Responda quem puder. O que irá me acontecer? O meu destino será como Deus quiser!

Ser melhor comigo

Os dias têm sido bastante puxados, não muito generosos. É estresse, cansaço, irritações... Me sinto fisicamente e mentalmente debilitada. E essa irritação na minha garganta que não passa, tirando minha qualidade de vida, principalmente quando vou dormir. É bem difícil pegar no sono. Não sei o que que tá acontecendo, não sei se é alergia ou refluxo. Acho que deve ser alergia. Meu quarto tá cheio de mofo nas paredes, muita umidade e precisam ser restauradas. Quando vou dormir, o ar condicionado ligado, circulando ar com mofo, provavelmente me fez adquirir uma alergia por conta disso. Ando me sinto bem mal. Tá tudo mais difícil. E eu sei que não tenho me priorizado, então fica tudo mais difícil pra mim. Sei que sou a única responsável por isso e reclamar não vai adiantar. Sei tudo isso. Sei que só me falta agir melhor, e ser melhor comigo.

Descarga de tensão

Ontem o dia foi bem difícil.

A história começou na segunda-feira de carnaval, à noite. Minha filha saiu com as amigas pra comer um hambúrguer e voltou pra casa com uma cachorrinha que encontrou na rua, muito magra e desnutrida. Achou que o problema seria só tratar a desnutrição. Não pensou que, por ser um cachorro de rua, poderia estar com mil outros problemas de saúde... Me enviou fotos dizendo que ia trazê-la pra casa, no que eu discordei por ver que ia ser complicado. Ainda mais porque temos bastante contas pra pagar da obra que iniciamos na sua casa e que ainda falta muita coisa pra fazer. Definitivamente esse não era o momento pra mais um gasto não planejado.

Quando a cachorrinha chegou eu fiquei olhando atônita pra situação, pois ela estava visivelmente debilitada, apática. E logo vi que esse cuidado teria um alto custo.

Resumo da ópera: a cachorrinha chegou na segunda-feira à noite resistiu por três dias e morreu ontem, quinta-feira. Não sem antes gastarmos o que não podíamos, pois a levamos ao veterinário, onde foram feitos exames e tivemos que comprar remédios. Remédios nem tão baratos e que foram usados apenas por dois dias. Os resultados dos exames chegaram logo depois que ela morreu.. confesso que eu tava torcendo pra que ela se recuperasse, mas a situação estava realmente muito difícil e mesmo com as medicações, ela começou a piorar... enfim, o fato é que eu queria muito que ela tivesse resistido. E cada centavo gasto, teria sido com muita satisfação. No fim, conseguimos levar seu corpinho ao Centro de Zoonoses aqui da região e deixar lá para que fosse cremado. E esse foi um episódio em nossas vidas que aconteceu tão de repente e de forma tão rápida, trazendo desgastes e gastos, numa grande descarga de tensão, que me deixou pensando no porquê de ter acontecido assim. O que isso nos ensinou, o que isso nos mostrou. O que isso nos trouxe. Talvez nada. Talvez muito. Aquele serzinho teve amor e cuidado em seus últimos dias. Afeto que possivelmente não devia ter tido. Que São Francisco de Assis possa estar acarinhando-a nesse momento. Demos a ela o nome de Madalena. Agora descanse, Mada.

Saco de angústias

Mais uma vez me sinto angustiada e cansada demais... estressada demais...

Esse blog é o meu lugar de desabafo. São anos e anos de chororô. A maior parte do que escrevo aqui, são de situações que me fazem ou fizeram sofrer de alguma forma. E fica tão só em mim que me sufoca. Então corro pra cá. Aqui, já escrevi sobre coisas boas, mas muito mais, de coisas ruins, que foram desagradáveis pra mim, que me trouxeram sofrimento. Coisas que me incomodaram. Sinto que carrego o peso dos outros nas minhas costas. Sem saber dizer não, sem saber dar um basta, sigo com esses pesos. Até quando vou aguentar? Não sei. Talvez a vida toda. Acho que nasci pra viver isso. Minha personalidade faz isso. Tô esgotada e talvez morra por causa de tudo isso. E serei esquecida. Esquecida pelos poucos que se lembrarão de mim por um tempo. Depois, cada um com seu cadastro um.

Obrigada, meu Deus!

Obrigada Deus, por tanto amor. Pelo teu olhar de misericórdia sobre nós, sempre tão falhos, tão cheios de erros. Obrigada pela calmaria que nesse momento toma conta de mim. Obrigada porque depois de momentos tensos, de toda ordem, tenho momentos de relaxamento. Obrigada pela consciência do teu poder, por existir a bonança depois da tempestade, e assim podermos respirar, retomar o fôlego e nos preparamos para outros momentos de desacordos. Porque a vida é assim, momentos tensos e momentos leves, onde tu sempre vem e acalma nosso coração. Obrigada por ser perfeito, por nos acompanhar nessa jornada, por nos mostrar que somos forte sim, por nos acolher quando nos sentimos muito fracos. Obrigada, meu Deus!

"Vai dar tudo certo!"

Hoje eu estou mais sensível.

As vezes tudo o que a gente precisa, diante de situações que nos deixam apreensivos é ouvir que tudo vai dar certo, e não palavras como advertência, tipo uma chamada de atenção pelo que sentimos. "Não seja negativa", "não antecipe problemas", porque nem sempre é o caso. 

Eu sempre encarei meus problemas procurando ter postura e coragem. Mesmo ouvindo de outras pessoas suas experiências não tão boas. Nem sempre é tão fácil, mas encaro. Se é necessário, então eu encaro, sem fugir. Sinto que já fui mais forte em relação a essas expectativas, mas acho que tenho ficado mais frágil com o tempo. 

Vou fazer dois exames que são desagradáveis, manometria esofágica e PHmetria esofágica, daqui há dois dias. E me sinto tensa por vários motivos. Porque um tubo vai passar pela minha garganta até o estômago, e isso é extremamente desagradável. E a minha garganta tem estado irritada por causa do refluxo, provocando coceira e, consequentemente, crises de tosse irritantes. E um outro tubo, da mesma forma, eu terei que ficar por vinte e quatro horas, acoplado a um pequeno equipamento que terei de carregar junto ao corpo, em casa, num calor de verão sem poder tomar banho. E com sintomas de pré menopausa, onde os calores se somam com os do verão. O local onde vou fazer é longe e vou de trem por uma questão de trânsito. Umas três horas pra ir e outras três pra voltar. E no dia seguinte, tudo de novo, para retirada do tubo. Só isso já é suficiente pra eu estar tensa. Não acho que isso é antecipar problema. É só como vai ser. E é claro que será de muito incômodo. Mas, como sempre, vou encarar. Eu sempre encaro. Mas, ao falar sobre isso, queria ouvir palavras encorajadoras, de ânimo e força diante da tensão que estou sentindo. 

Nem sempre as coisas são como gostaríamos. Mas, vai dar tudo certo!

Oração

Eu não sei rezar. Eu não sei o que dizer em oração para Deus nos momentos em que me sinto angustiada, nos momentos em que preciso da sua ajuda e tento fazer uma oração. Não sei pedir. Não sei agradecer. Falando assim, é tão simples, afinal é só agradecer. Pelas coisas que se tem, pelas coisas que se recebe, pela nossa saúde, pelo nosso emprego, por ter onde morar, por nossa família, amigos, pela natureza, por ter privilégios quando muitos não tem. São tantas coisas para agradecer. E não sei, mas parece sempre tão insuficiente agradecer por tudo isso diante de tanto que Deus nos dá. Fico enrolada com as palavras, me sinto não agradecendo o suficiente. E pedir, então? Piora mais ainda. Não sei como rogar, não sinto ser digna de pedir nada. Aí travo, me enrolo, as palavras não saem.

Mais um ano novo

"Hoje é um novo dia de um novo tempo que começou." É assim que a gente espera. Todo ano. E eu sempre penso: será que chego até o fim de mais este ano? E os meus queridos? Pois é. Deus é quem sabe. A nós, cabe viver da melhor da maneira que conseguirmos, com fé e na graça e misericórdia de Deus. 

Novo ano, novas esperanças. É mais um recomeço para fazermos diferente e melhor. Pelos outros e principalmente por nós. E que Deus nos ajude. As esperanças foram renovadas.