Adeus 2019

Último dia do ano. Qual foi o balanço? É só ler nos posts pra trás.. e não foram poucos. Tanta coisa. Tanta coisa!  De bom, de ruim... Muito do mesmo também. Então eu só espero, assim como em toda passagem de ano, que esse ciclo que gente ta fechando hoje possa deixar pra trás tudo o que não foi bom e que o novo possa trazer o que melhor que a gente merecer! Amém!

Unhas

No dia 22 de novembro fui, estimulada pela minha filha, a fazer as unhas. E hoje consegui, depois de alguns anos, deixá-las crescerem de novo. É difícil pra mim parar de roê-las. Um hábito não que tenho desde sempre e que me envergonha e entristece. Espero poder mantê-las assim por muito tempo, quem sabe, pra sempre. Mas todas as vezes que tentei, não consegui... Vamos lá. Vai dar certo.

Estímulos

Alguém disse: "Sem esperar nada de ninguém você vive melhor". Será? Porque, convenhamos, é muito difícil. A gente está sempre esperando um carinho, um reconhecimento, alguma atenção. Até porquê não vivemos sozinhos. E pra não esperar nada de ninguém, teríamos que estar sempre só. Reconhecimentos são estímulos que nos impulsionam  a  sermos melhores. Faz parte da vida.

Tem jeito não

Depois de um Natal muito legal, ainda que cansativo, Celso me vem com suas inseguranças.. pôxa vida. Que dificil! Não posso ter individualidade? Não posso ter liberdade? Ele pensa que é, só ele, o centro da minha atenção? Dos meus problemas? Cansada, viu! Cansaaaaadaa...

A louca chata

Me preocupar com o outro me incomoda muito. Me preocupar me traz grandes desgastes. Eu tento fazer o melhor. Pelo menos penso estar fazendo o melhor... pelos meus filhos, minha mãe, meus colegas... Mas não sou compreendida. Talvez, um ou outro perceba, mas não dá importância. No fim sou só a chata. E isso dói. Doía mais lá no fundo, mas agora já doi bastante no raso também. Quem se interessa? É triste ver que estar atenta ao bem estar do outro tenha me transformado na chata. Gostava mais quando era a louca.

Não posso e nem devo

Eu não estou mais aguentando me fazer responsável pelos outros. Sim! Eu. Responsável. Pelo. Outro. Que saco! Eles não querem! E eu não tenho mesmo que ser. Já está difícil demais ser responsável por mim mesma! Tá puxado. Eu já estou no meu limite. Preciso ser prática. Eles não querem e eu não posso. Chega. Eu preciso aprender mais essa lição e tomar essa realidade pra vida. Minha vida. Minha. Não posso e nem devo! Senhor, vem em meu auxílio!

Sem crise

Ontem Celso foi me buscar no trabalho e rolou um desentendimento com o cara da portaria. Nitidamente, Celso não estava num bom dia, e foi desnecessário rebater a chamada de atenção que o cara deu nele porque passou pela portaria acima de 10km/h. O cara tava fazendo seu trabalho. E foi o que eu lhe disse. É claro que não gostou de ouvir e aí não prestou. Me calei pra não acirrar a discussão. Quando chegamos em casa, eu chateada com a situação, ele me estendeu o presente de Natal que comprou pra mim antecipadamente, como eu já sabia que seria. Virou as costas e saiu... Fiquei frustrada. Não foi o melhor momento pra me dar o presente, pôxa.. me senti péssima com essa atitude sem sentido, sem vontade, sem significado. Não senti o momento e deixei o presente, sem abrir, em cima do rack. Fiquei bem triste.
Hoje, quando me levou ao trabalho, antes de sair do carro, eu disse pra ele refazer a entrega do presente porque daquele jeito não foi legal. Que não fez nenhum sentido me presentear naquele momento em que estávamos chateados. Que esperasse um outro momento pra me dar o presente de novo. Quando cheguei em casa ele pegou o presente, pediu desculpas, me deu razão e disse que ia fazer o que eu falei, só não sabia como, mas que ia fazer. E o levou consigo para me dar num outro momento. Sem crise.

Sem graça

Acordei e continuo sem graça. O dia de ontem não foi bom pro meu ânimo. Eu fiz as contas e bate com o período de TPM, então deve ser isso. Mas esses momentos muitas vezes trazem as verdades que não queremos ver no dia a dia. Exacerbado que seja, mas traz. Faz ver o tanto de coisas erradas que fazemos e que nos sufoca porque não queremos ou sabemos lidar com elas. Também descobri que devo estar menstruada no natal. Que desconforto.

Nao dei certo

Ainda acordada e pensando. Sensação esquisita de desconforto comigo e meus dilemas. Sei que sou a única culpada por não ser firme, não saber dizer não. Sou uma fraude. Acho que não dei certo como pessoa que pode usar do seu livre arbítrio.

Deve ser

Acho que eu tô de TPM..

Dia ruim

Eu tô triste. Dia ruim. E ainda acabo de receber a notícia que o pai de uma amiga acabou de falecer... seu Joel. Não o conheci como conheci a mãe dela, dona Neide... que também já se foi uns anos  atrás e da qual tenho boas lembranças... era uma mulher de fibra, forte, batalhadora.
Ah! Mas amanhã será um novo dia.

Modo desespero

Por que eu não consigo ser leve? Por que? Não aguento mais arrastar tanto peso, tanto pesar. (modo desespero)

Amor entubado

Muita gente deve ter tido um amor que teve que entubar. E assim vai permanecer.

Exausta e agradecida

Esgotada. É como estou me sentindo . Acabou mais uma etapa do Pronatec na Etesc. O que é um alívio, ao mesmo tempo tem um pouco de desespero. Alívio porque, dessa vez, esse curso me estressou muito, mentalmente estou um caco. Com companheiros na equipe que não agregaram muito, fiquei bastante exausta. E desespero porque terminado o Pronatec perco o dinheirinho a mais que salvou minha vida durante esse tempo. E que vai fazer muita falta, muita mesmo. Porém também tenho que dizer que, apesar de tudo, eu gosto muito de trabalhar com o Pronatec na escola. Além das adversidades, eu realmente gosto do que faço. Desde a segunda metade de 2013, eu tô junto nesse Programa na escola e espero poder ter mais oportunidades de continuar, se assim for possível. Eu tô esgotada. Mas eu tô também muito agradecida. Estou uma exausta agradecida. Por tudo. Obrigada!

Cansaço físico e mental

Hoje estou fisicamente e mentalmente cansada. Meu trabalho me esgotou, muita coisa pra pôr em ordem, números, atenção. Minha cabeça e meus ombros doem. Aliás, meu corpo todo.

Conflitos

Meus conflitos são tantos. Acho que não sei lidar com eles. Eu tento. É difícil. Administrar uma vida não é fácil. E me sinto muito sozinha nessa função. Tenho vontade de ser mais leve, mais serena. Mas não consigo. Eu não sou assim. Mas sou frágil. E tenho que ser forte. Mas sinto que não tenho muita estrutura pra isso. E assim eu tenho que ir na marra, porque não me resta outra alternativa.

Férias acabando

Outubro acabou e minhas férias se vão junto. Não sou de viajar, nem de fazer nada diferente quando entro de férias. Só relaxo, durmo bastante sem hora pra acordar.
Mas essas férias foram diferentes, foram bem cansativas. Devido a fratura no punho da minha mãe, tive que lhe dar assistência e vi a necessidade de levá-la ao médico. E assim foi. Foram 6 semanas de braço enfaixado e

Voltas

A vida dá cada volta... E nessas voltas que a vida dá, traz sempre surpresas inesperadas... preciso de um terapeuta.

Mês difícil

Vou dizer: o último mês foi fo-da! E, pelo jeito, vai se arrastar por muito tempo. Começamos com o início da busca pela cirurgia de catarata da minha mãe, no hospital do olho, em Caxias, cheio igual primeiro dia do aniversário Guanabara... Aí, no dia seguinte, ela cai na rua e fratura o pulso. Teve que ficar internada no Rocha Faria para fazer cirurgia. Foram 10 dias de idas e vindas comigo, minha filha e meus irmãos tendo que nos desdobrar para acompanhá-la nos dias de internação e também com meu pai nos cuidados de todo dia, em casa. Dona Marinete (auxiliar doméstica da minha mãe), foi de vital importância nesse momento, indo todos os dias para ajudar em casa. Ficamos assustados e preocupados com a nova rotina (estou sentindo até agora).
Depois da alta hospitalar, com uma tala no braço enfaixado, precisa de cuidados e atenção. De lá pra cá, comigo trabalhando, tive que dividir um pouco essa tarefa com a Ingrid, que foi minha parceiraça (obrigada, filha, não sei o que seria de mim sem você), com ajuda no banho, na alimentação e organização nos dias de folga da dona Marinete.
Essa semana entrei de férias, e assim fico  um pouco mais livre pra estar mais perto. Mas admito que não está mais fácil, está sendo bastante puxado essa nova rotina de cuidado com os velhos. Meu pai, há tempos de cama, não é fácil cuidar. Minha mãe, agora, com nítidos problemas de cognição e equilíbrio é muito teimosa. E assim, os dois juntos estão nos deixando doidos. Meu pai nunca facilitou pra gente, desde o início de sua doença sempre foi um doente difícil de cuidar. Minha mãe, acho que aprendeu com ele nesse tempo e resolveu também dificultar as coisas. Haja paciência!
Fomos ao médico ontem, iniciamos alguns exames pra começar a investigar possíveis problemas de saúde da minha mãe. Confesso que tô amedrontada com o que está por vir. Confiando em Deus que possa olhar por nós e nos dar força e orientação. Minha mãe não está bem. É fato. E que Deus tenha misericórdia de nós.

Sabotagem

Eu não plantei tudo o que estou colhendo, não... sabotaram minha horta.

Sofrimento pessoal

Todo mundo sofre. Todos temos nosso sofrimento pessoal. Seja por muito, seja por pouco, com muito sentido, sem muito sentido, com tempestades em copo d'água ou não. Motivos fúteis não faltam. Motivos sérios, igual. Todo mundo sofre. Somos de um tal sofrimento muitas vezes desnecessário. Complicamos muito nossas vidas.

Me perdoa, mãe.

Me perdoa, mãe.

Dieta já!

Fim de domingo. Comi, comi e comi. O dia todo. Agora, sensação ruim e remorso. Refletindo sobre a dieta que eu preciso fazer e não faço... Oh, céus!

ET

As vezes acho que não sou desse mundo. Ao mesmo tempo que sou perfeccionista e muito organizada com algumas coisas, para outras largo de lado, mais por cansaço mesmo. De dar murro em ponta de faca, de ter que trabalhar sozinha, sem colaboração, sem compreensão e sem entendimento do outro. Mas a gente não vive sozinho, né? 

Vai na fé!

"Erga essa cabeça mete o pé e vai na fé!
Manda essa tristeza embora.
Pode acreditar que um novo dia vai raiar, sua hora vai chegar!"

Haverá outra chance?

Os dias passam ora lentos ora rápidos demais. A vida passa e a gente não aprende a viver. Existirá mesmo uma outra vida pra gente tentar mudar o que não conseguimos mudar nesta vida? Será que haverá uma outra chance pra gente?

Esquisita

Sou esquisita.
Minhas férias estão acabando. Eu, quando estou para sair de férias, sinto grande dificuldade em desapegar do trabalho, mesmo cansada ou de saco cheio dos problemas que surgem ao longo dos dias de trabalho. Fico ansiosa, não porque vou finalmente poder me afastar por um tempo desses problemas, mas porque temo em deixar o meu trabalho nas mãos de outros. Eu gosto de fazer o que faço, por mais estressante que possa ser. Gosto de focar, realizar, finalizar... e do meu jeito, que sei ser competente. Porém, como sou obrigada a sair (de férias), depois desse primeiro embate comigo mesma, me acostumo, e normalmente sinto vontade de ficar mais tempo de férias. É o que está acontecendo agora.
Retorno ao trabalho daqui a três dias e tá batendo uma grande preguiça, uma grande vontade de continuar sem hora pra acordar, sem compromissos, sem fofocas, sem aborrecimentos, sem estresse, sem conversa fiada. Mas tenho que voltar. E já estou lamentando perder estes momentos tão difíceis, pra mim, de iniciar, mas que depois de iniciados, são mesmo uma das melhores coisas da vida: férias.

Caminhos cruzados

"Sempre pensei que a pior coisa que pode acontecer na vida é perder o próprio filho. Mas não podemos fazer nada a respeito. Mesmo que façamos o máximo para segurá-los, eles vão embora, mais cedo ou mais tarde. Pais... Filhos... Seus caminhos só permanecem cruzados em uma parte da vida."
(Dark - uma série da Netflix)

Deus nos salve!

Meu filho esteve por aqui por 10 dias, de férias. Chegou dia 19, a noite, e foi embora hoje, a tarde.
Foram dias em que fiquei doida. E com isso, percebi que preciso me tratar e logo! Tive crises de ansiedade por ele sair a todo momento, indo para lugares distantes, a noite, as vezes só, as vezes acompanhado por amiga(s) que não conheço.. Ele é jovem, quer se divertir, estava de férias, adora um pagode e foi a lugares fora do meu raio de conhecimento... se bem que, mesmo que fosse num lugar conhecido, não seria diferente... a sensação que tomava conta de mim era de pânico. A preocupação, ansiedade, medo e angústia, tomavam conta de mim que era difícil controlar. Vivemos tempos tão violentos, é tanta agressividade. As pessoas não  têm mais respeito pelo outro. É tanta história ruim que se escuta, tanta maldade do ser humano, que fico apreensiva, meu coração dispara e dói. Dói o corpo, dói a mente, dói tudo. E pra piorar, ele só chegava de manhã. Eu dormia, acordava, levantava, deitava de novo, dormia, acordava outra vez, levantava, via as horas passarem e nada dele. Uma angústia! Eu orava (e oro) a Deus, a Maria Santíssima, ao seu Anjo da Guarda para cuidar dele e trazê-lo para casa são e salvo... Meu coração só acalmava quando eu o via em seu quarto, dormindo.
Mas isso não pode ser assim. Meu Deus! Não está bom! Não deve ser assim! Preciso ter calma, confiança, fé que tudo vai ficar bem, que ele só quer se divertir, e tem esse direito, e que nada vai lhe acontecer. Viver assim não é vida, é sofrimento, é angústia, é loucura! E eu preciso aprender a relaxar, pôr nas mãos de Deus toda essa preocupação, e confiar em Sua Divina Providência, na fé em Deus, que ampara a todos que Nele confiam.
Mas sou mãe e meu coração fica muito frágil nesses momentos... Deus me dá tua mão! Me salva e salva o meu filho. Amém.

Desnecessário

Coisas acontecem e não têm sentido algum de ser. Mágoas criadas sem necessidade. Dores sem necessidade. Desilusões sem necessidade. Incompreensões sem necessidade. Vazios sem necessidade. Tudo tão descessessário... tão desnecessário.

Ser mãe

Ser mãe é padecer. Não sei se no paraíso, mas sempre padecer. Filhos, filhos...

Menah

Menah está com 4 anos e sempre esteve bem de saúde. Há dois meses começou a ficar estranha. Antes serelepe e enlouquecida pela sua bolinha,  pela primeira vez mostrou-se amuada, apática, e sem ânimo nem pra brincar com sua bola. Observando, percebemos que que não queria comer, brincar e depois descobrimos que estava com febre. Em contato com uma amiga que tem bastante experiência com cachorros, fomos orientados a dar a ela algumas gotas de dipirona. Acreditei, no início, que podia ser algum problema no estômago, algum incômodo, que podia ter comigo algo que não lhe fez bem e por isso estivesse amuadinha. Mas a coisa foi piorando, ela sem querer comer, emagrecendo e nada de querer brincar com sua bolinha, coisa que ela adora!
Bem, após perceber que não melhorava e que a febre estava constante, fomos levá-la ao veterinário. Diagnóstico provável: doença do carrapato. Como assim? Ela não estava com carrapato, pulga, nada! Era uma suspeita inicial. Fomos informados de como acontece a infecção e então iniciamos o tratamento para melhor investigação e cuidado: colírio, porque seus olhinhos ficaram bem irritados, exame de sangue, antibiótico, suplementos e omeprazol, por 30 dias, inicialmente. Também ultrassonografia, mais exame de sangue, aplicação de injeção medicamentosa e continuação dos remédios por mais 15 dias. O quadro era todo de sintomas da doença do carrapato. Perdeu rapidamente quase dois quilos. Como não queria comer, durante um tempo tivemos que parar com a ração e fazíamos arroz integral, com carne moída e legumes. Assim ela comia, pouco, mas comia. Começou também a fazer cocô e xixi dentro de casa, coisa que não fazia. Era praticamente todo dia que encontrávamos suas caquinhas moles e muito xixi pela casa, pela manhã, ao levantarmos. Quando seu cocô começou a normalizar, Celso ficava tão feliz que dizia que ela podia fazer na casa toda, desde que víssemos sua melhora. E ela foi melhorando. Hoje ela está muito bem, graças a Deus. Ainda tem um exame de sangue pra fazer, no próximo dia 26, que esperamos ser o último, com resultados positivos.
É. Foi uma luta. E com um bom gasto de dinheiro de repente, sem esperar. Mas quem espera doença, né? O importante é que agora ela está boa e feliz. É a nossa princesinha sapeca!

Mais responsabilidade

Confesso que não tava nos meus planos fazer um curso a essa altura do campeonato e ainda mais pago. Mil e quinhentos reais... E a vista! Um curso técnico de secretaria escolar. Bem, fui convidada a me preparar para, que sabe, futuramente ser a secretária escolar da escola em que trabalho... Pra isso é bom já ter o certificado de técnica em secretaria escolar. Não é vaga certa. Há uma grande probabilidade, porém não certa. Além de mim existem outras possíveis pessoas interessadas ao cargo e que até a época da necessidade ser coberta, muita coisa pode acontecer. Minha chefe, a secretária atual, está perto de se aposentar e me pediu pra ser sua substituta. Sua indicação pode ter peso, mas não é ela quem decide. E no mesmo setor que trabalho, tenho uma colega que quer ser a secretária, porém não pode porque já acumula duas matrículas, o que inviabiliza pra ela no momento. Eu estou pensativa, preocupada com a responsabilidade a mais que isso acarreta, de ter que sair da minha zona de conforto... Mas é grande um desafio. E eu tô pensando que pode ser bom pra mim. Mas, como disse, não tem nada certo de que eu consiga esse cargo quando chegar a época. E olha que pra tanta responsabilidade, nem bem remunerado ele é. Só há uma pequena gratificação que não faz jus ao trabalho que é. Mas tô pensando...

Se eu pudesse

Ah, minha filha.. se soubesse.. eu queria muito poder satisfazer seus desejos do jeito que você gostaria... Mas eu não posso tudo. Não posso dizer sim pra todas suas vontades, seus quereres. E sei que aos 25 anos de idade não posso bancar sua vida pra sempre. Essa mordomia, esse regalo já está indo longe demais... Sou eu quem sustenta nossa casa, nossas vidas, de nós quatro. Está muito pra mim sozinha. Tô tão cansada. Preciso de uma sustentação. Tô me sentindo tão desamparada...

Guardadinho

Zelo num feriado...

[20/6 08:20] Jaqueline Machado: Bom dia, filho!
Feriado em casa? Ou trabalhando?
[20/6 11:59] Leonardo: Bom dia, mãe.
[20/6 11:59] Leonardo: Em casa.
[20/6 11:59] Leonardo: Feriado todo em casa
[20/6 11:59] Leonardo: 🙏🏼
[20/6 12:00] Jaqueline Machado: Isso, filho. Aproveita e assiste aqueles filmes que estão salvos na Sky.
[20/6 12:01] Jaqueline Machado: Fica em casa guardadinho, tá? 🤭
[20/6 12:03] Leonardo: Kkkkkkk
[20/6 12:03] Leonardo: Pode deixar.
[20/6 12:03] Leonardo: Fds vai ser light
[20/6 12:04] Jaqueline Machado: 🤗

Homens!

Li na internet que uma pesquisa realizada em Manhattan descobriu que os homens só se tornam adultos aos 54 anos...
Bem, talvez isso explique muita coisa... Celso tá com quase 56... transição ainda... Será? rs

Parede de gelo

Fim de mais um dia. Eu pra cá, ele pra lá. Nossa relação toda hora fica um bloco de gelo. É um paredão de gelo que colocamos entre nós dois. Seria o quê tudo isso?

No chão

Sempre me achei forte, apesar dos pesares. Tantos baques, tantas porradas, tantas mágoas... É difícil não se esgotar e deprimir. Eu tento me manter firme, eu tenho tantas coisas pra cuidar e resolver... mas tem momentos que o tombo faz com que eu sinta vontade de ficar no chão, encolhida, triste e sentindo pena de mim.

Onde foi?

Onde foi que nossa vida se perdeu? A minha vida da tua e a tua vida da minha? Onde? Onde foi?

Eu nao era assim

Preciso desabafar. Preciso pôr pra fora um mal estar meu. Eu acho que já fui uma pessoa melhor, mas hoje eu não sou um bom ser humano. Me percebo muitas vezes insensível, impaciente e até má em certos momentos. Mas má sem efetivamente partir pra uma ação mais contundente. Sei que sou má quando não controlo minha fala e sou indelicada, fria, raivosa até. Eu não era assim. Fiquei ranzinza, grossa, impaciente, chata, sem noção. Eu não gosto de mim assim. Eu me percebo assim depois que as coisas acontecem. Mas aí é tarde. E eu me sinto muito mal.

Nem sei mais o quê

Mais uma vez eu estou aqui, triste e magoada com Celso. Ele não presta mesmo atenção em nossa vida, no custo dela, no que se tem, no que se ganha e no que se gasta. Mas eu sei. Porque sou eu que pago as contas da casa. Eu que é sou a responsável pela nossa casa, pelo que temos, pelo que podemos ter. O que recebo mensalmente pra cuidar das nossas vidas não é suficiente pra eu ficar tranquila e não me preocupar com o próximo mês, e com o próximo, o próximo e o próximo... Isso me aflige, me angustia, me causa uma certa crise de pânico. E o pior é estar sozinha com tudo isso. Só eu e esses sentimentos ruins que me assombram. E que na maioria das vezes me faz calar pra não ter mais problemas com ele. Eu sei que não é justo. Mas fico esperando. E já nem sei mais o quê.

Bate-volta de amor

Meu filho chegou na quarta, de surpresa, assim de repente, e já se foi. Fez um bate-volta de 5 dias que passou tão rápido...
Eu e Celso acabamos de chegar do aeroporto onde fomos levá-lo pra voltar pra sua vida, seu trabalho, seus estudos, seus amigos. Aqui, nos contou que terminou seu noivado com a Ju e fiquei bem triste. Todos ficamos bem tristes com a notícia. Mas a vida tem dessas coisas e ele precisa viver da melhor maneira que achar que deve. É jovem, tem muito pra aprender e amadurecer ainda. Enquanto eu fico de cá, orando e pedindo a Deus pra conduzir seus passos, protegê-lo de todo mal e fazê-lo feliz. Meu coração de mãe fica tão apertado... Mas coração de mãe parece que nasceu pra ficar assim mesmo. Respiro. Inspiro... expiro... E oro. Cuida do meu menino, Senhor. Obrigada.

A vida deles

Não vou negar, mas o fim do namoro do meu filho com a Juliana me fez sentir tanto. Pôxa, por que tem que ser assim?  Sinto muito...
Mas creio que tudo tem o seu porquê. E peço a Deus que conduza a vida deles com muito amor e cuidado.

Como?

Chega a ser chocante ver como tem gente tão malvada, que faz tanta coisa ruim há tantos anos e está aí, vivendo bem, ostentando riqueza, saúde e poder. Como podemos entender isso?

Mau costume

Eu tenho um mau costume. É assistir tv sem realmente assistir. Quer dizer, eu quero ver a programação, mas nas partes mais chatas ou desinteressantes, eu olho o celular, que funciona como um controle remoto, onde fico buscando fatos ou coisas mais interessantes, e com isso acabo perdendo as cenas do que estou "assistindo" na tv, que quando me chama atenção novamente, muitas vezes me faz querer ver o que perdi. E então volto a cena (eu tenho Sky). Isso virou uma mania. Péssima mania. E o pior é quando eu quero assistir a programação, mas meu marido me pegando nessa "distração", aproveita e troca de canal... E aí eu sou obrigada a ficar quietinha, e com aquela cara de paisagem... 😐

Ah, o tempo

O tempo é uma coisa admirável. Já estou com 50! E tantas coisas vi e vivi... umas foram rápidas, outras lentas, bem lentas. Outras duraram o tempo necessário.
Olho pela janela do meu quarto e vejo nossa varanda que o Celso construiu. Demorou. Um ano pra ficar pronta. E depois mais um tempo bem vagaroso na construção da nossa churrasqueira. Feita por ele também, claro! Um sonho prosaico, mas de incrível prazer em hoje, olhar pra ela, nosso cantinho de lazer, e percebê-la parte da nossa história, da nossa vida. Vida de poucos recursos, mas de muitos sonhos! Bate uma nostalgia... a varanda é só uma dentre tantas coisas que nesse momento passa na minha cabeça..

Afasta!

Pai, afasta de mim essa vontade de comer toda hora!

Evitar sempre a primeira roída

"Como acontece com outros distúrbios e vícios, uma roedora compulsiva estará eternamente em recuperação. É preciso estar atenta (e forte) sempre."

Não. Eu ainda não comecei minha nova tentativa de parar de roer as unhas. Mas preciso. Urgente!

Uma boa folga

Quase duas semanas em casa... Foi um bom recesso, esse. Com a limpeza da caixa d'água da escola, mais os feriados desse mês e pontos facultativos, a folga foi realmente muito boa! Mas amanhã estamos de volta! E, graças a Deus, é muito bom ter um trabalho, estar empregada e certa de que, ainda que o salário não seja suficiente, tenho como manter e cuidar da minha família. Só tenho a agradecer. Obrigada, Meu Deus!

Nada será

Nada do que foi será do jeito que já foi um dia...

Reveses

É duro quando tentamos ajudar e saímos como malvados na história.
Uma das coisas mais difíceis que temos de aprender é a de que nem todo mundo será grato e, pior, alguns ainda usarão de nossa solicitude contra nós mesmos. Por mais que tentemos ajudar, por mais que aconselhemos, por mais que estejamos dispostos, haverá quem simplesmente se negará a sair do buraco onde estiver, culpando todos à sua volta pelos problemas que ele próprio causou.

Misericórdia, Senhor

Oro pelos tempos difíceis que estamos vivendo em todo o mundo.
Aumenta minha fé, Senhor!

"Eterno Pai, eu Vos ofereço o Corpo e o Sangue, a Alma e a Divindade de Vosso diletíssimo Filho, Nosso Senhor Jesus Cristo, em expiação dos nossos pecados e os do mundo inteiro.
Oh, Sangue e Água que jorraste do Coração de Jesus como fonte de misericórdia para nós. Eu confio em Vós!
Pela Vossa dolorosa paixão, tende misericórdia de nós e do mundo inteiro.
Deus Santo, Deus Forte, Deus Imortal, tende piedade de nós e do mundo inteiro!"

Espelho da Vida

Espelho da Vida. Linda novela. De histórias mágicas, emocionantes e de reflexão. Chegou ao fim. E vai deixar saudades.

"Ame como se fosse morrer, demonstre seu amor hoje, como se estivesse numa despedida. Não adie o amor, o olhar bom, o abraço, a boa palavra, o beijo… Um dia sem amor é um dia perdido. Somos espíritos imortais, mas experiência na Terra tem prazo de validade. Não desperdice o tempo como se ele fosse infinito…"
_Sêneca

A magia acabou

Houve uma época, e por muito tempo que eu pensei e senti que o meu local de trabalho era o melhor que eu poderia ter. Me sentia acolhida, feliz, querida, assim como tinha a todos no mais alto apreço e carinho. Sentia um orgulho enorme do nosso grupo, da nossa união, da nossa equipe, da nossa amizade. E assim foi por muitos anos. Foi. Porque nada é perfeito, e claro, nada dura para sempre. Não vou dizer que agora tudo se transformou no pior que eu nem poderia imaginar. E não, não é que agora é o pior lugar para se trabalhar. Não é isso. Mas o encantamento se desfez. Talvez a rotina, o cansaço, a mesmice fizeram com que fôssemos perdendo a paciência, a empatia, o entendimento de uns com os outros. Fato é que a magia acabou. E percebo que não foi só a minha magia, mas a magia do grupo em si. Entre nós, é notável. E eu lamento.

Passa de fase! Ja deu.

É. Incrível. A. Capacidade. De. Celso. De. Ser. Desconfiado. Comigo. Que. Saco!
Já devia ter passado desta fase há muito tempo! Haja paciência e principalmente tolerância!

Minha festa de 50

E dez dias depois, venho escrever sobre o dia do meu aniversário. Na verdade, sobre a festa do meu aniversário. Eu contei aqui que estava tensa, preocupada e desconfortável por conta dessa festinha. Realmente não foi muito legal toda a tensão que senti. Mas choveu. Muito. E acho que a chuva levou tudo embora. A sensação ruim, as tensões, o desconto. Na verdade, eu já imaginava que ia chover. O tempo, a meteorologia já dizia há alguns dias que choveria bastante, mas mesmo assim a gente tinha a esperança de que aqui não seria tanto. Mas foi. E, assim, diante do aguaceiro que desabou, e onde nada se podia fazer, eu relaxei. Sou do tipo que, diante de situações que não tem saída, se conforma. Ou procuro me conformar. E assim, eu realmente relaxei. Mas ainda assim, veio quem teve coragem de enfrentar o mal tempo, e acabou que tudo ficou perfeito. Nosso varandão aguentou o tranco bravamente e acolheu agradavelmente a todos que vieram. E assim, minha festinha transcorreu lindamente e eu fiquei bem feliz!

Cinquenta

Nossa!
Há 50 anos eu nascia...
50 anos.
Obrigada, Senhor, por chegar até aqui!
Obrigada!

Joga pro ar!

Ah! Faz da tristeza confete, joga pro ar e deixa o vento levar!

Estado interno

Hoje eu li: "Percebemos o mundo de acordo com o nosso estado interno". E pensei: Quando foi que me perdi? Há tempos meu estado interno anda cinzento, desanimado, preocupado. São tantas coisas que sinto despejadas em mim, tanto a ter que cuidar e ter estar atenta, não consigo relaxar, não consigo relaxar...

Quase 50

E lá vamos nós!
Sexta que vem faço 50 anos. Nunca fui festeira, aliás sou até bastante desinteressada no assunto. Então, estamos nós (a ideia não foi minha!), bolando uma festinha para comemorar meus 50 anos. Simples. Mas que, cá pra nós, me deixa preocupada pelo que envolve. Gastos, arrumação, decoração, comida, atenção, convidados, intranquilidade. Ah! Como eu queria ser desencanada com essas coisas de festa, de recepcionar, e curtir. Sexta será de carnaval. Primeiro dia dos cinco dessa festa que o carioca adora. Sexta, dia 1 de março de 2019. Cinquenta anos de vida. Era pra ser muito bem comemorado, não? Mas na verdade, festa me deixa tensa. Borboletas no estômago. Ansiedade para que tudo dê certo, apesar de preferir não passar por isso. Mas a família espera, conta com isso. Faz parte. Como não celebrar? Deus, meu Deus! O que eu tenho de errado? Eu peço ser surpreendida. Que tanta tensão se dissipe. Que seja feliz no final.

Uma angústia

Ah, meu Deus, eu sei que sofrer por antecipação não é bom, mas eu tô tão angustiada... Esse exame, o que vai ser? Será que vou ter que confrontar Celso? Meu coração tá bem doído assim como meus pensamentos..

Chega!

Eu preciso, eu necessito urgentemente aprender a me isolar das coisas que me fazem gastar energia em vão. Chega. Não faz sentido dar murro em ponta de faca, brigar por questões perdidas, ser "a chata" da história por querer fazer as coisas da melhor maneira possível. Eu não quero mais questionar, não quero mais me envolver em polêmicas, insistir em coisas que não terei apoio. Tô extremamente cansada. Desanimada. Desiludida. Decepcionada. Eu tô ESGOTADA! Chega. Tô velha sim, não tenho mais a energia de antes, sinto que minha mente está confusa, devagar, estressada. Chega. CHEGA!

Passado

Lembrando de um passado de mais de 30 anos... Como dói um amor não correspondido. E doeu por anos.

Um dia enche

"Engole o choro. Engole sapo. Cala a boca. Cala o peito. Mas o corpo fala, e como fala. Fala a ponta dos dedos batendo na mesa. Falam os pés inquietos na cama. Fala a dor de cabeça. Fala a gastrite, o refluxo, a ansiedade. Fala o nó na garganta atravessado. Fala a angústia, fala a ruga na testa. Fala a insônia, o sono demasiado. Você se cala, mas o falatório interno começa. As pessoas adoecem porque cultivam e guardam as coisas não digeridas dentro de seus corações. O normal do ser humano seria a comunicação e conseguir dizer o que está sentindo. Mas nem todos se habilitam para esse difícil exercício. Nem sempre digerimos bem aquelas pequenas coisas, como mensagens mal respondidas, as palavras que machucam... Você finge que não ouviu, engole e tudo isso vai se acumulando até que um dia enche. Esses pequenos fatos idigestos percorrem a garganta, entram no estômago, invadem o peito, e se deixarmos, calará nossa boca e nossa paz. O importante é não deixar acumular ou achar que simplesmente vai aliviar com o passar dos dias. O tempo até tem um papel importante, mas não resolve tudo. Tentar mostrar que tudo sempre está bem requer muita energia, o desgaste emocional é grande. Não dá pra engolir tudo e dizer amém! Eu sei. Também não dá pra cometer sincericídios por aí e sair vomitando as coisas entaladas na sua garganta. Mas dá para se expressar. Tem hora que o sentimento pede pra ser dito, entendido, descodificado, traduzido. Tudo que ele quer é ser exorcizado pela palavra ou pela via que lhe cabe melhor. Expressar tranquiliza a dor. Dor não é pra sentir pra sempre. Dor é vírgula. Então faz uma carta, um poema, um livro. Canta uma música. Pega as sapatilhas, sapateia. Faz uma aquarela. Faz uma vida. Faz piada, faz texto, faz quadro, faz encontro com amigos. Faz corrida no parque. Fala pro seu analista, fala para Deus, para o universo... se pinta de artista. Conversa sozinho, papeia com seu cachorro, solta um grito pro céu, mas não se cale. Pois “se você engolir tudo que sente, no final você se afoga”.

_Copiado da internet

Desgaste

Há pessoas que não percebem o que fazemos por elas, até que paramos de fazer.
Todos nós, em algum momento, ajudamos alguém. E nos sentimos bem com isso. Mas o desgaste emocional começa quando nossa ajuda não é reconhecida, quando damos e damos, sem receber nada em troca, quando os outros não percebem tudo o que fazemos por eles e acabam até mesmo por achar que é nossa obrigação, e não é bem assim.

Escondida

É serio. Acho que tenho depressão "escondida"...

https://pt.aleteia.org/2017/04/26/7-sinais-de-pessoas-com-depressao-escondida/

Existem pessoas que vão levando a vida com “depressão mascarada” ou “escondida“: elas tentam ocultar a sua depressão diante dos outros ou nem sequer sabem (ou não querem admitir para si mesmas) que têm depressão.

Isto acontece porque ainda existem, entre as pessoas, entendimentos vagos ou equivocados sobre esta doença de sintomas complexos, que variam de indivíduo para indivíduo: nem sempre é fácil identificar a presença da depressão em familiares, amigos, colegas ou até em nós próprios. O desconhecimento e os preconceitos a respeito da depressão estão diminuindo, é verdade, mas, mesmo assim, continuam sendo bastante frequentes.

No entanto, até nos casos em que o sofrimento parece “invisível”, ele deixa “sinais” que podemos captar se estivermos atentos.

E estes são 7 sinais de que uma pessoa pode estar sofrendo de “depressão escondida”:

1. A pessoa deprimida pode nem parecer deprimida, mas está constantemente cansada.

Muita gente pensa que as pessoas com depressão não querem sair do quarto, ficam desleixadas e andam sempre tristes. Mas a depressão não tem os mesmos sintomas em todas as pessoas. Muitos doentes conseguem demonstrar uma aparência de boa saúde mental, mas, por baixo desse verniz, estão exaustos. De fato, um efeito bastante comum da depressão é um permanente cansaço – e, se o doente não foi diagnosticado adequadamente, nem ele sabe que a causa desse cansaço é a depressão. Talvez ele pense que está apenas com acúmulo de trabalho, ou se culpe por uma suposta preguiça, ou ache que está com “fraqueza”. Um diagnóstico sério é fundamental para dar início à solução deste quadro depressivo.

2. A pessoa deprimida pode se irritar com facilidade.

Ainda é comum a ideia de que uma pessoa com depressão seja quieta, amuada, apática. Por isso, muita gente não imagina que a pessoa deprimida pode ficar bastante irritadiça. Mas ela pode; aliás, isso ocorre com frequência, já que ela precisa continuar lidando com as responsabilidades do cotidiano apesar da falta de energias, o que é bastante esgotador. Como o mundo inteiro parece mais acelerado e impaciente hoje em dia, é comum que as pessoas não interpretem essa irritabilidade como sintoma da depressão. E é por isso mesmo que é necessário ficar atento: a irritabilidade pode ser, sim, um sintoma da doença.

3. A pessoa deprimida pode parecer indiferente ao afeto dos outros.

O indivíduo com depressão nem sempre se sente triste: muitas vezes, ele simplesmente não sente nada. São relativamente comuns os relatos de pacientes que se sentem frios, indiferentes, “entorpecidos”, e, nesse quadro, eles não reagem a palavras e atos de carinho. Este é outro sinal que pede atenção.

4. A pessoa deprimida pode abandonar atividades que antes gostava de fazer.

O desinteresse por atividades antes prazerosas é um indicativo frequente da depressão, já que a doença esgota as energias físicas e mentais, reduzindo drasticamente a capacidade de sentir satisfação. Se não houver explicação plausível para o desinteresse crescente da pessoa por atividades das quais ela gostava, este mesmo fato pode ser um importante sintoma da depressão.

5. A pessoa deprimida pode assumir hábitos alimentares prejudiciais.

A alteração dos hábitos alimentares pode ser um efeito colateral do descuido com a própria vida ou até uma tentativa de lidar com a doença: pode ser que o excesso de comida seja uma forma de tentar sentir algum prazer, por exemplo, ou que a perda de apetite seja um indicativo de que até o ato de comer já se tornou insípido e pesado. É comum achar que os maus hábitos alimentares de alguém se devam a mera falta de disciplina, mas eles também podem ser sinais relevantes de depressão clínica.

6. A pessoa deprimida pode se sentir pressionada ou exigida além das suas forças.

Uma pessoa com depressão não tem as mesmas disposições de quem está mental e fisicamente sadio. Exigir o que ela não é capaz de fazer só serve para piorar o seu quadro, porque tanto pode perturbá-la e frustrá-la quanto deixá-la envergonhada e magoada. Se é sempre importante ser paciente e compreensivo com todas as pessoas no dia-a-dia, é mais importante ainda ter a sensibilidade de manter a paciência e a compreensão com as pessoas que enfrentam o peso da depressão: elas realmente não conseguem fazer as coisas com a mesma disposição de quem não sofre a doença. Não é frescura! É doença e requer tratamento – e muita paciência.

7. A pessoa deprimida pode oscilar de humor aleatoriamente.

A depressão pode ser cheia de altos e baixos, alternando “dias bons” e “dias ruins” sem muita lógica aparente. Geralmente, não se percebe uma motivação específica para as variações de humor: elas podem ser apenas uma forma de manifestação da depressão. É importante prestar especial atenção à falsa impressão de que a pessoa está curada quando passa por uma série de “dias bons”: na verdade, o quadro poderá mudar de repente, reforçando a necessidade de ajuda especializada.

O que fazer se eu me identifiquei com esses sintomas?

Se você identificou esses sintomas em si mesmo ou em alguém que você conhece e concluiu que pode estar com depressão, não se assuste: a depressão é bastante comum em nossa sociedade e é perfeitamente tratável. Não se automedique: é fundamental procurar orientação médica especializada e responsável para que o tratamento seja um sucesso. Experimente consultar um psicólogo para compreender melhor o que está acontecendo; se for necessário, ele encaminhará você a um psiquiatra, que é o médico especializado nos tratamentos com medicação apropriada para reequilibrar o funcionamento do seu sistema nervoso. Junto com o tratamento, alimente a sua mente e a sua alma com motivação e fé, consciente de que essa perda de energias pode ser superada. A sua determinação de vencer e fazer o tratamento com empenho, mesmo que não sinta vontade para nada, é essencial para derrotar a depressão!

Que vazio

Me tornei a pessoa que tanto critiquei um dia: aquela que prefere estar/ficar no trabalho do que em casa. Tá difícil eu e Celso...

Pertinente

A vida adulta é quando você não pode nem chorar no chão porque ainda não o lavou. Isso é tão pertinente.

Às vezes é tão difícil

A gente tenta com todas as forças se manter equilibrada, não sucumbir as dificuldades e ser forte, mas às vezes é tão difícil! Sinto como se estivesse sendo torcida. É um aperto, uma angústia. Minha relação com Celso às vezes é tão difícil. Mas eu tento, tento, tento, só que não sei mais se isso é a melhor coisa pra gente. Já não sei. Não sei mais. Não sei nada. E minha cabeça dói com uma pressão que eu não queria sentir mais.

Novas dietas?

Olha, vou dizer. Minha filha é bem gordinha. E de vez em quando ela pensa, tenta, fazer dieta. Mas... sei lá, acho suas dietas sem consistência. Já vi tantas começarem e naufragarem... Ela não tem doutrina. Pelo menos não vejo. Vai ao supermercado, compra coisas típicas de quem vai começar uma dieta... e outras nem não típicas assim. Talvez eu não entenda as novas tendências e esteja por fora das novidades e estudos sobre o assunto. Ela sim, está sempre vendo, lendo e assistindo vídeos de dietas, que, talvez eu tenha parado no antigo e tradicional "nada de gorduras, nada de açúcares e nada de massas. Mais verduras, frutas e legumes". Então, quando vejo ela comprando junto com as coisas da dieta, biscoitos de polvilho, acho estranho... E não posso falar, pois ela me fuzila com seu olhar de raiva e palavras ácidas. Deve ser por isso que quando me diz que vai começar um regime, eu não consigo acreditar. Mas me calo. Já tive experiências nada agradáveis por chamar sua atenção quando achava que o que ela comia ou o que fazia não era coerente com o objetivo. Mas... Pelo menos ela melhora, nem que seja por um tempo, a qualidade da sua alimentação, que costuma ser bem ruim...

Dê Viva ao Sol!

Eu acho que já escrevi aqui que amo Benito de Paula! E ainda agora, no Facebook, vi um post em sua página com o refrão de uma de suas canções e lembrei da música que tanto ouvia, juntamente com outras, e que tanto cantei. Tão bom de lembrar e ouvir...

"A luz que nos resta
É vida de graça
Um rei que não fala
Também não reclama
É brilho, é o caminho 
Que a vida nos chama

Do nosso passado
Nas férias da escola
Pro mundo futuro
É nossa energia
Dê viva ao sol todos os dias

Toda manhã, pela manhã
Abra a janela, faça sua lei
Dê viva ao sol
Que ele é nosso rei

Toda manhã, pela manhã
Abra a janela, faça sua lei
Dê viva ao sol
Que ele é nosso rei"

Nao é da noite para o dia

É verdade. Ninguém cansa da noite para o dia. A gente cansa é depois de muita luta e de muita dor. Que Deus tenha misericórdia de nós.

Reclamar faz mal

Reclamar demais faz mal pra saúde. Faz tempo já percebi isso. Faz mal pra quem reclama e pra quem ouve a reclamação... Melhor mesmo é orar!

Próspero Ano Novo

Ano Novo. Um primeiro passo num longo caminho que desponta cheio de novos desafios, novas oportunidades e um pensamento: que neste ano possamos praticar mais a empatia. Nos colocarmos no lugar do outro é essencial para vivermos a solidariedade, o amor ao próximo, o respeito mútuo.
Novo Ano. Cheio de esperança de tempos melhores. Porque a gente merece! Merecemos ter nossas esperanças renovadas. Vida com dignidade. Respeito pelas diferenças. E saúde! Muita saúde pra nos mantermos em equilíbrio, fortes e resistentes.
A TODOS, um Feliz Ano Novo! ✨🍾🥂