Família em luto

Hoje um primo morreu. Meu primo e compadre. Padrinho do meu filho. Infartou. 50 anos de idade completados há dois meses. Foi chocante e muito triste. Um cara bacana, bem humorado, falante e animado igual ao pai dele, que também já se foi dessa vida, assim como a sua mãe, minha tia. Dos três irmãos, o mais carismático. 

Fiquei pensando. Fomos privilegiados até aqui. Foi a primeira perda de um primo legítimo, ao longo de tantos anos vividos. Crescemos e vivemos toda nossa infância e juventude juntos. Primos irmãos. Éramos 8 e agora somos 7. Não conto com outros 3 primos que não cresceram com a gente, pois, além de mais velhos, foram ainda pequenos, morar em Brasília e por lá fizeram suas vidas. Não vivemos perdas assim enquanto jovens. Nossa geração de primos conseguiu chegar aos 50 anos. O último a cinquentar foi o meu irmão caçula que aniversariou na última terça-feira, dia 12. Ia fazer uma festa no próximo sábado, depois de amanhã, mas cancelou tudo. Disse que o objetivo, além da comemoração, era juntar a família que há tempos não se juntava. E que por ironia do destino, e com muita tristeza, acabou se encontrando no sepultamento de Didi.

Aqui dentro, um pesar dolorido, uma angústia crescente, cabeça zonza. Difícil de acreditar, mesmos vendo. Sabemos que estamos de passagem por esse mundo e que todos teremos o mesmo destino, mas sempre vai ser difícil momentos de despedida como esse. 

Eu creio em Deus. E apesar da dor sentida, acredito na sua benevolência, e só Ele pra verdadeiramente consolar e acalmar nossos sentimentos. 

Pra gente que fica, a vida segue seu curso, com a saudade e as lembranças que ficam. Até que chegue a nossa hora também. E disso ninguém pode fugir. 

Obrigada, Deus, pela vida que nos destes. De alegrias e tristezas, ganhos e perdas. De amor, saudade, nossa vida.

Saudades da minha infância

Que saudade da minha infância,. Eu era feliz nas minhas fantasias de criança. Não tinha maldade. Tinha muitos sonhos. Que saudade da minha infância. Eu era feliz. Segui com minha ingenuidade até muito tempo depois de adulta. Só eu sei. E sei que assim me livrei de muitos sofrimentos. Mas também não fui fortalecida pelas invertidas que a vida traz. Desligada, passei por elas sem nem perceber. Mas lembro da minha infância. Eu era feliz na minha ingenuidade e inocência que durou anos, mas que hoje me tem frágil, insegura e assustada. Sentimentos que me paralisam...

Destruída

Me sinto destruída a cada domingo. A cada domingo me vejo mais fraca. Ver minha mãe definhando com esse parkinson cruel está sendo terrível pra mim. Eu não tenho estrutura pra aguentar isso. Tô mal. Fico mal. Meus domingos são horríveis. Eu só tenho vontade de me fechar em mim e chorar, chorar, chorar por tudo de ruim que tem acontecido. Estou exausta. Cansada. Triste. Perdida.

Pensando nos últimos tempos

Tantas coisas aconteceram na minha vida ao longo dos últimos tempos... Desde que a minha mãe adoeceu, a minha rotina mudou e eu que era uma pessoa muito parada, tive que me movimentar um pouco mais. Ao mesmo tempo, meu relacionamento com Celso começou a descer a ladeira. Mas também, parando pra pensar, eu não sei como é que a gente conseguiu estar juntos até hoje, porque sempre foi tudo muito complicado, nosso relacionamento sempre foi muito difícil. Acho que é porque, ainda que difícil, a gente se ajude em alguns aspectos das nossas vidas, e é por causa dessa ajuda mútua, uma ajuda fraterna, que a gente ainda está junto. Há quase dois anos, também adotamos uma cachorra de rua que o Celso encontrou e, por conta dela, de novo e mais um pouco a minha rotina foi mais alterada ainda. Não que eu tenha me transformado numa pessoa mais ativa, porque continuo bem devagar, sou uma pessoa devagar por natureza, porém muito menos do que era. De certa forma foi bom, mas uma coisa que eu ainda não consigo fazer são os exercícios físicos que são necessários e que eu sei que eu preciso fazer pra manter minha saúde melhor. Mas como é difícil! Como eu não consigo me movimentar pra isso, mesmo sabendo que isso melhoraria muito a minha vida. A coisa é tão séria que eu penso que esse é o meu grande mal. E que ainda vou pagar caro por isso. Que Deus me defenda, que tenha piedade de mim, ainda que eu ache não merecer a sua misericórdia.

Sábados também

Nos últimos tempos, meus sábados, vésperas dos domingos, têm sido de muita tensão pelo que imagino que vai ser o meu dia seguinte. Angústia e desconforto, preocupação e ansiedade começam a tomar conta de mim, então eu já não durmo direito, acordo cansada, e o dia só é salvo se eu conseguir me controlar ou se minha mãe colaborar. E tem sido muito difícil. Minha mãe tem oscilado num nível de descrepância muito grande, oras está bem, oras está bem mal. Meus fins de semana têm sido assim. E mesmo quando (raramente) acontece de eu ter algum evento no fim de semana, ficando meus irmãos a cuidar da minha mãe, nem assim eu consigo me sentir relaxada. É como se eu estivesse contaminada e mesmo tentando descontaminar, não adiantasse muito.