2020 - Último dia

2020 foi um ano muito ruim para mim, desencadeou uma série de problemas que só estão começando, na verdade.

A pandemia do covid veio e virou ainda mais a minha vida de cabeça pra baixo. Esse ano me trouxe mais inseguranças, medos, dúvidas e muita ansiedade. Eu tive crise de ansiedade. Ninguém viu. Foram 3 meses de angústia. É pavoroso.

As vezes eu acho que eu tô a um passo da depressão, se é que já não estou nela e me recuso a enxergar. O tempo todo eu brigo contra isso. Eu sempre fui problemática comigo mesma. Sem ação e até sem reação. Sempre tentando não deixar transparecer para as pessoas a minha volta, as minhas dificuldades, os meus dilemas. Sempre vivi minhas crises me arrebentando sozinha quando sufocava demais. E seguia em frente, em frangalhos, mas seguia. Tinha e tenho momentos de trégua. É o que salva, mas a cada dia o desânimo fica maior, me paralisando aos poucos. Acho que é da minha personalidade. Ela é assim, mal parada. E isso não é bom pra mim, pra ninguém.

Quem me vê, com toda certeza não imagina nada do que eu sou e do que passo. Sempre fiz muita força pra não deixar esse meu lado transparecer demais. Por vergonha e também por não saber lidar com isso. Também porque acho que as pessoas não estão nem aí pra problemas que não são seus e pessoas depressivas são muito chatas.

Mas eu mereço ser feliz. Pelo menos me sentir tranquila, ter paz de espírito. Eu não sou perfeita, eu tenho meus pecados, meus remorsos minhas crises de consciência. Mas também sei que não sou nenhuma filha da puta. Eu sei que a minha essência é boa, é direita, é do bem. Eu procuro ser justa e correta com as pessoas. Então eu quero estar bem. Eu mereço e preciso ficar bem. Me sentir feliz e em paz comigo mesma. Eu preciso entender que primeiro eu tenho que estar bem pra poder fazer o outro ficar bem também. Eu sou boa e especial. Eu sou do bem. Eu sei que sou.

Vem e vai

É uma dor que vem e que vai, aperta tudo por dentro, que sufoca. Uma angústia, medo, incertezas, uma tristeza que vem chegando devagar e de repente toma conta. Tudo porque você foi embora...

Quem e o que

Quem quem deve partir, quem deve ficar. O que devemos buscar, o que devemos esquecer. O tempo esclarece.

Desligar

Ah, se tivesse um botãozinho que a gente pudesse apertar pra desligar todo o sofrimento de se sentir só depois de anos juntos, de tantas coisas vividas, e das tantas lembranças que ficam...

Eu não me sinto eu.

Eu não me sinto bonita.

Eu não me sinto animada.

Eu não me sinto disposta.

Eu não me sinto corajosa.

Eu não me sinto leve.

Eu não me sinto inteligente.

Eu não me sinto competente.

Eu não me sinto flexível.

Eu não me sinto tranquila.

Eu não me sinto feliz.

Eu não me sinto agradável.

Eu não me sinto suficiente.

Eu não me sinto forte.

Eu não me sinto inteira.

Eu não me sinto atraente.

Eu não me sinto apaziguada.

Eu não me sinto livre.

Eu não me sinto boa.

Eu não me sinto importante.

Eu não me sinto amada.

Eu não me sinto sã.

😞

Tempo, seja meu amigo

Quando eu conheci Celso, eu não tava carente. Eu não me envolvi com ele por causa de carência, eu gostei dele. Ele chamou minha atenção, mexeu comigo e eu me apaixonei rapidamente. Me encantei pelo jeito descolado, diferente, jovial, pelo seu olhar profundo. Ali eu me ferrei. Se eu soubesse, se tivesse ao menos uma pequena idéia do problema que eu ia arranjar pra minha vida nos próximos 20 anos, talvez eu tivesse me afastado dele. Mas como a gente não prevê futuro, eu me envolvi. Eu me envolvi e muito. Eu amei muito nos últimos 20 anos. É claro que nem tudo foram flores todo o tempo. Tivemos vários perrengues. Foram muitos aborrecimentos, chorei muito. Foram muitos desencontros, muita incompreensão, muita falta de atenção. Muitas vezes me senti sem nenhuma importância na nossa relação. Mas segui insistindo.

E agora, parece que acabou. Pelo jeito tinha que ser assim. Devia estar escrito, mas eu não li. Muita coisa não me foi favorável. Eu não enxerguei os sinais. Ou enxerguei, mas não quis ver. 

Não sei nada do futuro, nem vou saber. E apesar de tudo, isso é bom. A vida é mesmo uma caixinha de surpresas, às vezes boas, às vezes não tão boas assim... Eu agora vou ter que me refazer, me reconstruir, me organizar e aprender a viver comigo mesma, coisa que eu nunca fiz nesses meus quase 52 anos de vida. Viver pra mim e por mim. Porque eu vivi pra todo mundo, menos para mim. Confesso que não tá sendo fácil, e que nem sei por onde começar, mas eu vou conseguir. Eu vou. Quero ter a paz e a alegria que todo mundo merece ter, e sentir o sossego de uma vida tranquila. Que eu possa me sentir satisfeita comigo mesma. E como já pedi antes, repito meu pedido ao tempo. Que ele seja meu melhor amigo, porque eu vou precisar muito da sua amizade, muito.

Perdas

Encontrei o texto abaixo nas lembranças do Facebook. Lendo, eu fiquei pensando... Esse ano foi do cacete. Foram muitas perdas com essa pandemia da covid. Perda não só das vidas dos nossos amigos e familiares vitimados por esse mal, mas também de emprego, de dinheiro, de relações... 

"Eu não pretendo transmitir a ideia de que a perda é em si mesmo algo bom. Eu também sei o que é a perda, o que é chorar a perda de alguém querido, de ficar destroçado com perdas profundas, físicas, emocionais e financeiras, conheço esse território muito bem. Com o tempo, porém, fui aceitando que as perdas são uma condição da vida, e que com o passar do tempo elas vão-se somando. Então, se é inevitável enfrentarmos algumas perdas ao longo da nossa vida, acredito que algumas devem ser choradas, sentidas e vividas tal como acontecem. 

Existe um tempo para tudo. E passado o tempo de chorar, ou refletir sobre a perda, seja ela qual for, é tempo de olhar em frente. É tempo de não acrescentar mais sofrimento a essa mesma perda. É tempo de minimizar os acontecimentos que teve na nossa vida e consequente impacto emocional, e fazer coisas para nos restabelecermos, fortalecermos e perspetivarmos um caminho. Um novo caminho que nos faça voltar a ter alegria de viver".  

_Miguel Lucas