Não chora

Já vou embora

Mas sei que vou voltar

Amor não chora

Se eu volto é pra ficar

Amor não chora

Que a hora é de deixar

O amor agora

Pra sempre ele ficar

Talvez

Talvez eu chore 365 dias. Tô perdida na dor que tô sentindo. Só queria que isso acabasse logo. Essa dor não tinha que ser pra ninguém. Eu não sei nem pra onde ir, nem o que fazer. Eu preciso que o tempo seja muito meu amigo. Só tenho ele agora.

Eu sonho

Não é novidade, eu já digo isso há um tempo por aqui, meu relacionamento com Celso, esse ano todo foi um completo desastre. Nada me favoreceu. Ou nos favoreceu. 

Ontem o Celso me informou que soube ter tido contato com uma pessoa que está com a covid. Apertou sua mão. Por conta disso decidiu ficar isolado na casa que ele tá arrumando para, assim que puder, ir morar com o filho. Ir embora daqui. 

Eu senti como mais um goloe do destino. Seria um ensaio pra ele ir se acostumando a não estar mais aqui? Se o que faltava era tipo um incentivo pra isso, antes que definitivamente fosse embora, agora aconteceu. Um incentivo bem ruim, porque ninguém quer ter que se isolar por conta da covid e o que isso pode implicar. Eu espero que ele fique bem, mas se tiver sido infectado, que os sintomas que podem vir a surgir sejam brandos e não afete tanto sua saúde e nosso psicológico. 

Eu tô muito triste, fui pega de surpresa. Não o vi ontem o dia inteiro porque ele saiu antes de eu acordar, e depois decidiu ficar por lá. Estou sozinha agora, deitada sem conseguir dormir, como tem sido nos últimos meses, tentando controlar minhas emoções, meus pensamentos, minha ansiedade e minhas dores pelo fracasso da nossa relação. Eu queria que minhas lágrimas secassem, pois não aguento mais chorar. Tô tentando me manter equilibrada o mínimo que posso, mas tá muito difícil. Eu acho que ele não vai mais voltar pra nossa casa. E assim, termina nosso "casamento". A mim só resta superar. Como, eu ainda não sei. A única coisa que eu sei é que vai ser tombo atrás de tombo, pela fraqueza que sinto, até que eu possa me fortalecer novamente. Falar disso agora é estranho, porque parece que isso nunca vai passar. Mas eu sei que vai. Tem que passar. Nada dura pra sempre.

Mas eu queria muito poder fechar meus olhos por um tempo, e ao abri-los novamente, ver que o tempo deu um salto de alguns anos pra frente, fazendo com que todas as coisas e sentimentos ruins tivessem ficado para trás, distantes e sem peso algum. Um sonho. Eu sempre sonhei.

Tão desolada

Ando tão desolada... Não sei até onde vou aguentar tudo o que vem acontecendo, tudo o que estou passando e sentindo.

Me faz pensar

Só vai ficar com a gente até o fim aquele que, depois da nossa utilidade, descobriu o nosso significado.

Eu li isso num post. E me faz pensar.

"Blog desabafo"

Muitas vezes muita coisa vem à minha cabeça e no meu coração e me dá vontade de escrever o que eu tô sentindo, o que tô pensando. Mas tenho percebido que, nos últimos tempos, apesar da vontade de escrever sobre o que sinto, eu já não tô mais conseguindo fazer como já foi um dia. Sempre gostei de escrever, porque era e é como se eu tivesse falando com alguém. Minha escrita sempre foi de desabafo. Eu sempre me senti muito introspectiva e retraída. E essa foi a forma que encontrei pra me esvaziar um pouco das coisas que me deixavam tristes. Mas depois, por me sentir envergonhada, eu acabava jogando tudo fora. 

Até que eu comecei a escrever em blogs fechados e assim nada mais foi jogado fora. Raramente eu leio o que já escrevi, mas sei que em sua grande maioria são desabafos que tem muita mágoa, principalmente sobre o meu relacionamento com o Celso, que para mim sempre foi bastante difícil. Meu "blog desabafo" já tem mais de 15 anos de histórias. As vezes eu acho isso doido.

Escuta-me

Ei, me escuta! 

Sou eu, a melhor parte do seu eu interior.

Pode parecer que é o fim do mundo, mas é só uma fase ruim. As vezes, surge uma grande tempestade que parece arrancar nossa estrutura sem dó. Mas vai passar. Confia. Coisas melhores estão por vir. Nenhuma dor durará para sempre. 

Conversa

Como ouvir meia conversa de repente me detonou, tirou minha paz, a tranquilidade que eu tava sentindo apesar de saber que nada era certo. Mas estava melhor. 

Estou me sentindo deprimida, tô mal de novo. Tentando não cair da forma com o caí da última vez. Até quando vou viver assim? Será que vou morrer me sentindo assim?

Eu sei que existem coisas terríveis no mundo, dores infinitamente piores do que a minha, problemas infinitamente mais sérios que os meus. Mas essa é a minha dor, é a que dói em mim de forma devastadora e que me consome. A dor de cada um não é frescura, não pode ser resumida a comparações. Eu lamento me sentir tão fraca nesse momento, e de novo. Será que algum dia eu terei a paz de um amor tranquilo e seguro? Não precisa ser com alguém, comigo mesma já bastava... Acho que meu destino é esse. Acho que é algo que terei que viver até o fim. 

Suporte

Senhor meu Deus, me dê coragem, me dê força e resistência. Me reveste de determinação, de consciência. Eu preciso estar blindada para suportar a pancada que está por vir.

Não posso deixar

Não posso deixar me abater. Não posso permitir ser devastada mais uma vez por sentimentos que não vão me levar a nada, a não ser né trazer desespero e dor. Eu já conheço esse lugar. Não posso voltar pra lá.

Eu preciso me preparar

Eu não quero viver uma outra crise de ansiedade. Eu não quero sentir o que eu senti e que me massacrou. Eu não acho que quando ele for embora eu vou ter condições de manter uma relação com ele lá e eu cá. Eu preciso me preparar psicologicamente para enfrentar o que eu sei que está por vir. Eu ouvi uma meia conversa e me pareceu que ele realmente irá embora. Não posso afirmar que realmente foi isso que eu ouvi, mas uma luz acendeu forte, uma sirene tocou no meu íntimo. E foi impossível não sentir a angústia que eu já conheço. Ele quer terminar logo a obra da sua casa e fazer o que se determinou, ou seja ir morar lá. Nós vamos nos separar. Essa é a realidade. E eu preciso me preparar. Eu sei que vai ser impossível não sofrer, mas eu preciso me fortalecer pra que eu não adoeça, para que eu não me sinta devastada como já me senti antes. Não, eu não vou conseguir viver do jeito que ele espera que vivamos. Eu sei que eu não vou conseguir. Vai ser um sofrimento diário, eterno pra mim. Eu já vivi isso com ele por anos, eu sei como é e não quero mais viver assim. Eu preciso me preparar. Eu preciso me proteger. 

Eu vou perder o amor da minha vida. Eu vou ter que ser forte. Eu vou ter que esquecer esse amor. E eu sei que não vai ser fácil.

Eu tentei nesses últimos meses melhorar nossa relação, ser mais carinhosa e dedicada, mais amiga, mais atenta a ele. Nada foi forçado. E assim eu superei a crise de ansiedade que eu estava tendo. Só que não vai adiantar. Mas eu não pretendo mudar por achar isso, eu vou me manter assim até o fim, até ele sair de casa. Porque tá me fazendo bem, apesar de tudo. E é esse bem que eu quero manter em mim, depois. Mesmo com a dor que sei que vou sentir, eu espero saber controlar as minhas emoções e sentimentos pra seguir com a minha vida. Não vou negar que estou triste, eu tinha alguma esperança. Mas é melhor eu não esperar por mais nada. Eu preciso me preparar. Eu preciso me proteger. Eu preciso me encontrar e ser feliz comigo mesma, me reconstruir e me bastar. Até que nada, nem mesmo as lembranças tenham mais o poder de me machucar. Deus vai me ajudar porque sabe o quanto eu vou precisar. 

Um sonho

Seria um sonho receber uma mensagem assim: "Vamos consertar isso, não posso te perder." 

De volta

Eu queria minha vida de volta. Aquela onde eu me sentia tranquila e segura, onde havia sorriso nos olhares e o que se falava não tinha o peso da desconfiança de achar que está falando algo errado.

Crise de ansiedade

Há bem pouco tempo eu vivi uma crise de ansiedade. Durou cerca de dois meses. E pra quem passa por isso, o tempo de crise parece uma eternidade e traz muito sofrimento e angústias, chega doer fisicamente. Eu consegui superar essa crise sozinha, e no momento tô mais calma, procurando controlar meus sentimentos, porque os problemas não cessaram. Eu percebo que estou vivendo de expectativa. Ruim. E tenho medo de ter outra crise. Eu não quero. Mas não sei.