Ah, o tempo...

Eu acredito no poder do tempo. Ele traz coisas ruins, mas também traz coisas muito boas. O tempo é sábio, pois é o tempo de Deus. E eu creio nisso.

Dar uma volta

Sinto falta de sair, às vezes. Só eu e ele. Mas parece que essa realidade não mais nos pertence e faz tempo. Já convidei, mas ouço: "Pra onde?", "Tá tudo cheio por aí.", "Tá tão inseguro sair a noite, hoje em dia." Eu até entendo, mas...

Bem, praia não nos agrada devido o calor intenso e a lotação nas areias; Cinema não o atrai; Shopping, nada a ver pra ele, mas pra dar uma volta eu iria; Visitar amigos, é complicado. Entre outras coisas. 

Enfim, não vamos mais a lugar algum. E faz tempo. Confesso que fico esperando ele tomar uma iniciativa, já que as minhas não dão certo. Mas acho que a falta de grana pode ser o maior motivo dessa dificuldade. E assim, vamos ficando por aqui mesmo...

Eu vou aguentar?

Eu estou bem. Tenho estado bem. Aquela angústia que pareceu interminável, passou. Mas ainda oscilo entre o medo de não tê-lo mais por perto no meu dia a dia, mesmo com tudo o que sinto de ruim por passar por cima de mim mesma, tentando fazer nossa relação dar certo, com o pensamento de me livrar das sensações ruins que isso me causa, principalmente dessa minha insistência em tentar não desagradá-lo nunca, porque isso me deixa triste.

Eu vou aguentar? Até quando?

Não sei

Eu acho que quando ele terminar a pequena obra na casa dos seus pais, vai querer ficar por lá para curtir o que fez, poder sentir o prazer de usufruir do trabalho que realizou. E claro, poder apresentar sua obra a quem puder vê-la. Ele é caprichoso, cuidadoso e orgulhoso com o que faz. Conheço o Celso. Garboso, gosta de mostrar sua arte. E eu o entendo perfeitamente. 

Só continuo tensa por não saber como reagirei no momento em que ele for viver o que construiu com o seu filho. Não haverá espaço pra mim... Eu não queria que ele fosse, mas sinto que é o que vai acontecer, principalmente por essa vaidade. E o nosso futuro? Não sei.

Me perdoa

Me perdoa, meu amor, ter negligenciado tanto nossa relação, nossas vidas juntos, a nossa intimidade. Eu sinto muito por isso e te peço perdão. Eu estava tão cansada de tantas responsabilidades que me deixei relaxar sem perceber que isso não fazia bem a nossa dois. A pandemia veio e mostrou da pior forma pra mim o quanto eu estava desequilibrada. Mas sei das minhas culpas e sinto muito por tudo.

Bad

Às vezes bate uma bad... E fico melancólica, entristecida... com pensamentos distantes, ruins, tristes. Nessas horas sinto medo, fico tensa e perdida. 

Caminhada

Comecei a caminhar. No início, um tanto facultativo, mas tô começando. Eu tava mesmo precisando me movimentar, sair do ostracismo, diminuir meu sedentarismo de estimação. 

Confesso que tá bastante difícil até de caminhar. Minha resistência física tá zerada, tantos anos de sedentarismo dificulta bastante esse início. Mas eu preciso continuar, é necessário e vital pra mim. Faz tempo que digo a mim mesma que tenho que me exercitar, mudar minha rotina de preguiça, sair do sofá. Está bem puxado. E tô sentindo bastante o esforço da caminhada. O corpo e as pernas doem, e a respiração descontrolada dificulta mais ainda. Parece que não vou aguentar, mas insisto mesmo assim, esperando me acostumar com essa nova realidade. Eu preciso me acostumar!

Comecei com a Ingrid e seus amigos, bem facultativo, mas agora estou indo com Celso, que de certa forma tem me estimulado a caminhar todo dia. Sua passada é como suas pernas, longas. E pra eu conseguir acompanhá-lo meu esforço fica maior. Enquanto ele dá um passo, eu dou um e meio... Por aí. rs 

Confesso que sempre detestei fazer exercícios físicos, então está sendo bem difícil pra mim. Mas é necessário que eu faça algo, senão eu não sei o que vai acontecer comigo, fisicamente. Espero continuar sem esmorecer, ainda que com bastante dificuldade. Eu sei que o início é sempre difícil. E eu sei que vai passar. Espero.

Pro nosso bem

As coisas mudam de repente... Depois de tanto tempo, meses de distância, Celso veio carinhoso. Relembrei nossos bons velhos tempos e me emocionei. Deitamos e o carinho foi muito bom. Pode ter sido só por um momento, eu ainda não sei, mas senti que ele me amou naquela hora. Daria muito pra vivemos assim de novo e irmos juntos até o fim. Essa crise, mais do que outras que tivemos, me mostrou coisas que eu não gostei de ver, nem de sentir. E, eu não sei é tarde, mas se não for, eu pretendo fazer muita coisa diferente. Pro meu bem. Pro nosso bem. Eu amo meu marido.

Geladeira

Segunda feira, feriado. Eu tô aqui deitada na minha cama, no meu quarto, sozinha. Já passam das onze da manhã e eu estou desanimada em ter que levantar. 

Eu queria muito poder estar com o Celso em Aiuruoca agora. Ele foi na sexta-feira à noite, mais uma vez, e disse que volta hoje. Não sei. Talvez, em outros tempos, eu pudesse estar junto nesse passeio, mas hoje, sinto que ele não me quer junto dele nessas viagens. Apesar de ser um passeio simples, nada que demandasse problemas por eu estar junto. Eu não atrapalharia já que o local, segundo ele diz, fica afastado de onde tem movimento e comércio, dificultando que tenham que ficar saindo do lugar. Então não haveria a preocupação ou gastos de ter que sair pra passear ou turistar. Seria mesmo um raro momento de mudança de ares, um passeio para sair de casa e mudar  um pouco a rotina. E já que o local é só natureza, poder desfrutar do verde, do céu, do som dos pássaros e das águas das cachoeiras. E também conhecer essa área de camping do seu primo, em construção, que dizem ser tão bacana. Mas, infelizmente pra mim, nesse momento ele não me quer junto...

Acho que fiz por merecer ficar na geladeira. Eu só não sei se eu vou sair. Quer dizer, eu vou sair da geladeira. O que eu quis dizer é que eu não sei se vai ser ele quem vai me tirar ou se eu é que vou ter que sair sozinha, custando a dor que eu não gostaria de estar sentindo.

Falta de interesse

Como diz Marília Mendonça, não receber mensagem, também é mensagem. Atenção, às vezes não é falta de tempo, é só falta de interesse mesmo.

Trégua

Trégua. Um tempo de trégua nos meus sentimentos. Não sei se foi esgotamento, mas a minha dolorosa aflição deu uma amenizada. No momento eu tô bem melhor, o coração mais em paz. Não sei por quanto tempo, ainda temos coisas a vir pela frente. Mas graças a Deus, nesse momento, estou sentindo certa paz. Eu tenho orado muito, eu tenho pedido tanto a Deus para me fazer forte, acho que tá dando certo. Eu confio. Eu espero, de verdade, que eu possa me manter assim. Estou bem. Graças a a Deus!

Ser diferente

Eu tô me sentindo tão solitária. Acho que eu nunca me senti assim antes. Eu nunca tive problema em ficar sozinha, nem na minha casa nem em outro lugar, de dormir sozinha. Ficar só nunca foi problema pra mim. Mas de repente, o peso de tudo o que estou passando está me fazendo sentir muito só. 

Eu nunca fui de ter muitos amigos, de ir na casa deles ou recebê-los em minha casa. De sair pra balada ou de ficar pendurada no telefone batendo altos papos e fofocando da vida. Eu nunca fui de gargalhadas, de zoeira, de alegria (triste constatação). Eu sempre fui muito introvertida e isso me fez ser recolhida em mim mesma. Mas hoje eu tô lamentando muito ser assim. Me pergunto o que vou fazer, é a minha natureza, eu não me sinto confortável sendo diferente do que sou. Já tentei e soa falso pra mim mesma, me incomoda. Mas ando sentindo muito a falta de ser diferente do que eu sou. A solidão é muito ruim. Não ter com quem dividir as angústias, mesmo que a pessoa nada fale, está me sufocando. Eu nem sei mais falar sem chorar. E eu não quero falar chorando. Então, eu me calo.

Tentando

Eu tô tentando não sofrer muito antes do tempo que sei que virá, mas tá difícil. Mesmo assim tô tentando. Tem horas que bate um pânico, um desespero, e eu tenho que fazer muita força para controlar. Comparo a uma crise de abstinência, ainda que eu nunca tenha passado por isso, mas imaginando como deve ser. Desespero e ânsia por aquilo que você tanto quer e não tem. Eu sei que ainda está por vir a fase mais difícil desse processo de aflição e fico pensando se eu vou conseguir chegar lá com alguma calma, com algum equilíbrio.

Assim espero

Com toda a força que eu puder verter do meu ser.

Coragem

Ó tu que lês, afasta-te, por um momento, dos inúteis ruídos do mundo e escuta! Minha voz não te atingirá através dos sentidos, mas, através desta leitura, senti-la-ás aflorar dentro de ti na linguagem de tua personalidade. Minha voz não chega, como todas as coisas, do exterior, contudo, surgirá em ti, por caminhos desconhecidos, como coisa tua, da divina profundeza que em ti existe e na qual também estou.

O universo é infinito e de longe venho, atraído pela tua dor. Nada me atrai tanto como a dor, porque somente nela o homem é grande, e se purifica e redime, dirigindo-se para destinos mais elevados. É triste serdes assim golpeados, mas, somente sofrendo, podeis compreender a realidade da vida. Exulta, porque este é o esforço da tua ressurreição!

A quem sofre eu digo: “Coragem! És um decaído que na sombra reconquista a grandeza perdida”.

É a justa reação da Lei que livremente transgredistes e que exige o retorno ao equilíbrio; instrumento de ascensão, a dor vos aponta o caminho de que fugistes; impõe-vos reabrirdes vossa alma, fechada pelas alegrias fáceis que infelizmente vos cegam, para que alcanceis júbilos mais altos e verdadeiros. A dor é uma força que vos constrange a refletir e a buscar em vós mesmos a verdade esquecida. É imposição de um novo progresso.

Abraça com alegria esse grande trabalho que te chama a realizações mais amplas. Se não fosse a dor, quem te forçaria a evolver para formas de vida e de felicidade mais completas?

Não te rebeles; pelo contrário, ama a dor. Ela não é uma vingança de Deus e sim o esforço que vos é imposto para mais uma conquista vossa.

Não a amaldiçoes, mas apressa-te a pagar o débito contraído pelo abuso da liberdade que Deus te deu para que fosses consciente. Abençoa essa força salutar que, superando as barreiras humanas, sem distinção transpõe todas as portas, penetra o que é secreto, e fere, e comanda, e dispõe, e por todos se faz compreender. Abraça a dor, ama-a, e ela perderá sua força. Aceita a indispensável escola das ascensões. Se te revoltares, tua força nada conseguirá contra um inimigo invisível e a violência, em retorno, mais impetuosamente cairá sobre ti.

Coragem! Ama, perdoa e ressuscita! Não procures nos outros a origem de tua dor, mas, sim, em ti mesmo, e arrepende-te. Lembra-te de que a dor não é eterna, porém uma prova que dura até que se esgote a causa que a gerou. Tua dor é avaliada e não irá jamais além de tuas forças. O mundo foi criado para a alegria e a alegria lhe voltará. Da outra margem da vida, outras forças velam por ti e te estendem os braços, mais do que tu ansiosas pela tua felicidade.

Do livro "Grandes Mensagens" cap. 2

Pietro Ubaldi