Esperança

Hoje, dia 27 de julho, eu iniciei a terapia online. Depois de tanto tempo precisando, dei início e vamos ver aonde ela vai me levar. Não nego estar apreensiva, mas não porque eu não acredito, mas porque a minha demanda, não querendo minimizar a dos outros, é tão intensa e conturbada, que às vezes me sinto em dúvida, se vou conseguir atingir o que preciso. Porque na verdade, eu nem sei o que que eu preciso atingir, mas sei que quero paz de espírito, eu quero tranquilidade, eu preciso voltar para mim, ser o que eu era antes das turbulências em que me meti. Chega de culpar os outros. A culpa é minha de ter chegado onde cheguei, nos meus dissabores, azedume, impaciência, amargura. Eu quero muito mudar minha vida, ao menos meus sentimentos e postura diante da vida.

Danos

Definitivamente, reconheço que estou sendo um dano para mim mesma. O que aconteceu com aquela pessoa tranquila, distraída, e tão desligada das coisas que muitas vezes passava imune aos problemas externos por nem percebê-los? Quando foi que me perdi na caminhada? O que aconteceu pra eu de repente colocar todo um peso sobre mim, na maioria das vezes desnecessário, e sofrer por isso sem saber como desfazê-lo? Eu também não estou mais me aguentando, que dirá as pessoas a minha volta...  Por que fiquei amarga? Por que tanta amargura? Eu não sou assim, eu não quero ser assim! Como que eu faço pra voltar pra mim, pro meu melhor outra vez? Porque eu era uma pessoa melhor. Eu me sentia melhor. Hoje não. Sei que não estou boa. Nem pra ninguém, nem pra mim mesma. E isso me deixa muito, muito triste. 

Não consigo dar conta

Agora é 1 hora da manhã. Eu pensei em me deitar e tentar dormir, tenho tido insônia, e não sei se isso tem a ver com a minha condição de pré-menopausa, cheia de problemas, adenomiose, falta de libido, de força, de vontade, falta de exercícios... Mas cansada. Muita coisa acontecendo de repente e eu acho que eu não tô conseguindo dar conta de tudo, ou talvez eu não queira dar conta, nem sei mais. O fato é que há muito tempo ando incomodada, inquieta, desconfortável... fui arrancada da minha zona de conforto e ainda não consegui me organizar na minha nova realidade de vida. Com meus problemas de saúde, cansaço, idade, minha mãe, minha filha, Celso, casa, cachorras... De repente me vi num turbilhão de coisas que eu não me sinto preparada pra encarar, não tô sabendo lidar. Minha vida parada, sempre pacata, e até sem graça, de repente deixou de ser por conta de tanta coisa e que eu não tô conseguindo atinar, cuidar. Um sentimento de culpa que toma conta de mim, de incapacidade, uma sensação de constante frustração... eu me sinto há tempos num esgotamento mental e sentindo meu corpo indo junto. O que que vai ser de mim? Eu não sei, eu não sei.

Imbecil

Definitivamente o filho do Celso é um imbecil! Um gradessíssimo imbecil!