O que aconteceu?

Não lembro se já falei sobre isso aqui, mas é que mais uma vez, me veio essa lembrança estranha.

Até hoje eu não sei se eu dormi, se eu desmaiei ou se foi um apagão na minha mente, mas quando meu filho estava nascendo (parto normal), já na sala de cirurgia, eu simplesmente apaguei e só lembro de acordar quando estava sendo levada de volta para o quarto. O médico disse que correu tudo bem. Mas até hoje eu não lembro o que aconteceu nesse intervalo. É uma frustração pra mim. Só vi meu filho depois, quando o trouxeram para o quarto.

Passado

E se eu dissesse que eu nunca te esqueci? Muitos anos se passaram. Nossas vidas tomaram rumos diferentes, mas não me impediu de esquecer. Eu só senti vontade de dizer isso. E nada vai mudar.

Saudade de você

Tô com saudade de tu, meu desejo. Tô com saudade do beijo e do mel. Do teu olhar carinhoso. Do teu abraço gostoso. De passear no teu céu. É tão difícil ficar sem você, o teu amor é gostoso demais. Teu cheiro me dá prazer, eu quando estou com você estou nos braços da paz. Pensamento viaja e vai buscar meu bem querer. Não posso ser feliz assim, tem dó de mim. O que que eu posso fazer?

 (M. Bethânia)

Tempos muito difíceis

Tempos difíceis esses que estamos vivendo. A covid colocou o mundo de pernas pro ar. E no embalo, parece que a vida pessoal da gente resolveu também nos pregar peças desagradáveis. É como se estivesse se aproveitando de um período ruim para que tudo seja ruim junto de uma vez só. Só espero que quando isso acabar, ou pelo menos amenizar, tenhamos uma boa folga de tudo o que hoje nos atormenta. Que possamos respirar com tranquilidade. Porque tá puxado! Muito puxado.

Válvula de escape

Eu sou uma longa história que nem sei mais como contar.

Percebi, depois de 130 dias de isolamento social que eu preciso ter uma válvula de escape. Que eu necessito encontrar o que poderia ser a minha válvula de escape. Pra me esvaziar das energias negativas, me reenergizar com o positivo e começar tudo de novo. E assim, sempre que precisasse. 

Quem amassou a lua?

Bateu uma saudade...

Numa noite de lua crescente, passeando com meu filho, Léo, quando tinha 3 anos, de repente ele olha para o céu e pergunta: 

-Mãe, quem amassou a lua?

Um mês

Hoje faz um mês que o Celso foi embora. Foi passar uns tempos com a sobrinha, em Natal. Precisou se afastar de mim, da nossa casa e das nossas coisas, porque nossa vida estava fora do eixo. Já não vinha fácil há bom tempo, mas acho que esse isolamento social ao qual essa pandemia da covid-19 nos obrigou a viver, fez piorar um pouco mais nossa relação. Eu não o culpo e acho que ele fez o que devia ser feito, se afastou do problema para ver se conseguimos enxergar onde falhamos como casal. Ele lá e eu aqui. Confesso que os primeiros dias longe foram muito difíceis pra mim. Mas foi o melhor a ser feito. Pouco nos falamos nesse tempo afastados, e eu não faço a menor ideia de como é que vai ser quando ele voltar. Aliás, eu nem sei se ele volta a morar comigo, porque antes de viajar havia dito que estava pensando em voltar para sua casa, que está vazia desde que seus pais faleceram. E que talvez, seu filho vá morar junto com ele. Se isso acontecer, acredito que realmente eu não tenha chance porque tudo que ele quer é estar mais perto do filho, pois se sente culpado por coisas que acha que não fez com ele e para ele. Talvez possa parecer estranha essa situação, uma vez que o filho, hoje, tenha quase 30 anos de idade. Mas talvez isso também possa ser a chance de resgate que ele tanto precisa com esse filho que tanto ama e que tanto acha que errou. E eu digo que acho, porque sempre observei, de longe e perto, tudo o que se passou desde que menino tinha 8 anos, mas nunca me envolvi muito. Eu não acho que ele tenha falhado tanto assim com o filho, pelo contrário, sempre foi tão amoroso e preocupado. Acho que o filho dele é que não merece todo o sofrimento que ele sente até hoje pelo que acha que deixou de fazer. 

Bem, pelo que disse, tem aí mais uns 15 dias até retornar. E aí vamos ver o que vai ser, o que vamos conversar, como vamos nos sentir, e o que vamos decidir. No momento eu me sinto meio entorpecida. Ao mesmo tempo que sinto sua falta, parece que já tô me acostumando a não tê-lo tão por perto como antes. Isso me preocupa e me faz pensar que talvez nada mude muito se ele continuar aqui.  

Mas digo uma coisa: é muito ruim dormir sozinha.

Eu, eu, eu!

Exaustão emocional é a consciência de se exigir forte em todo o tempo. 

Embora a exaustão emocional seja sentida como fadiga mental, geralmente é acompanhada de grande fadiga física, trazendo uma sensação de peso, esgotamento físico, irritabilidade, insônia, desmotivação e dificuldade de manter-se concentrado.

A melhor maneira de superar o esgotamento emocional é reconhecer que existem situações que controlamos e outras não! É reconhecer que não precisamos ser forte e dar conta de tudo todo o tempo. É colocar limites e principalmente aprender a descansar.

Gosto muito daquele exemplo usado pelos comissários nos voos quando dizem que se o ar despressurizar as máscaras cairão e você primeiro precisa colocar a máscara em você e depois ajudar o outro. Essa analogia faz total sentido no esgotamento emocional. Lembre-se, primeiro você precisa respirar, precisa de fôlego, para assim ajudar o outro.

Texto e imagem do Instagram de @psitatianacruz.

Como sempre

São 1:15 da manhã e eu tô aqui rolando na cama, sem sono, como nos últimos meses. Pensando como sempre, me culpando como sempre, me sentindo insensata e com um pouco de pena de mim, mas sabendo que eu sou a única responsável pela maneira como me sinto nesse momento. Por que complicamos tanta a vida da gente?

Um dia

A gente vive pensando que um dia vamos falar sobre algo que nos machuca, que um dia vamos resolver uma situação com alguém, ou até com nós mesmos. Que vamos nos dar a chance de um dia demonstrar nossos reais sentimentos. Mas esse é "um dia" sem data certa, que apenas traz a sensação de que alguma hora as coisas vão melhorar e deixar pra depois é tão ilusório...

20 anos tem um peso tão grande

51 anos que já foram 31. E há 20 anos, eu sofria uma dor tão grande de amor, em que me sentia solta, só, sem importância...  E tudo o que eu pensava naquele instante era que o tempo pudesse dar um salto de 5 anos à frente, para que eu não sentisse mais aquela dor. Para que aquilo tudo passasse... porque eu queria acreditar que num salto de alguns anos à frente, eu poderia não estar sentido mais nada do que tanto me atormentava. Bobagem. O que me angustiava durou mais que cinco anos, mas eu já estava calejada e a dor se tornou parte da minha rotina. O problema é que isso estragou a nossa relação que ao longo dos anos passou a não ter uma consistência firme como eu queria que tivesse. 20 anos se passaram e hoje a gente tá separado, ainda por pouco tempo, mas ele optou se afastar para se reencontrar, enquanto eu estou no meu canto como tantas vezes fiquei. 20 anos tem um peso tão grande...

O tempo é dádiva

O tempo se encarrega de colocar todas as coisas em seu devido lugar. 

Tempo é dádiva de Deus. 

As vezes parece se arrastar. Ou passar depressa demais. Mas sábio é o tempo.

O que seria de nós, não fosse o tempo?

Eu tô pensando em você

Eu estou pensando em você. Pensando em nunca mais pensar em te esquecer. Pois quando penso em você é quando não me sinto só.

Eu estou pensando em você. Pensando em nunca mais te esquecer.