Muita dificuldade

Tô aqui, deitada na minha cama, embaixo das cobertas. Está frio, o tempo tá chuvoso. Tô pensando em como será o meu dia, lembrando da semana passada que foi muito ruim e assustador pra mim, ficar com a minha mãe, cuidar dela. Ajudá-la a se alimentar está sendo bem tortuoso, está sendo bem difícil. Eu desabo nessas horas porque a situação está tão precária, a dificuldade dela tá cada dia maior em engolir, que eu já não sei mais o que fazer e isso me perturba de um jeito que eu não consigo controlar minhas emoções. O dia passa e no final eu fico esgotada física e, principalmente, mentalmente. Como eu queria não precisar ir pra lá e ter que passar por tudo isso de novo. Me sinto desanimada e até fraca. Vou pra lá rezando pelo caminho, pedindo pra que o dia seja melhor, pra que ela esteja melhor, pra que tudo seja mais tranquilo. Só eu sei o que eu sinto e como isso tem afetado. Mas é a minha mãe, precisa de mim e dos meus irmãos. Mas eu confesso que me sinto sem estruturas pra lidar com o que tem sido os últimos tempos em relação a sua doença. 

Que Deus nos ajude, nos ampare. Que Ele cuide de nós, das dificuldades e do sentimento de impotência, do medo e do pânico que toma conta de mim, e de toda a nossa fragilidade. Estamos todos muito frágeis.

Domingo difícil. Ô mãe...

A situação da minha mãe tá cada vez mais difícil. E eu não sei mais o que fazer. Não queria que ela fosse pro hospital, porque a probabilidade dela ficar e talvez não voltar, acho que é bem grande. Ela não tá conseguindo engolir e com isso sua alimentação e hidratação estão ficando prejudicadas. E hoje, mais uma vez, eu estou esgotada porque está sendo um daqueles dias difíceis dela comer e beber. 

É domingo. O dia que convencionou-se, eu ficar com ela. Principalmente depois que meu pai morreu, e eu passei a trazê-la pra minha casa pra que ela pudesse sair daquele quarto empoeirado, daquelas quatro paredes de todo dia e respirar outros ares com companhia constante. Ao menos um dia na semana. No início até era mais fácil, mas agora tá ficando mais complicado. Se antes era difícil pra mim por tudo o que eu senti, da dificuldade que eu tive pra elaborar essa nova realidade que se instaurou em nossas vidas (quase quatro anos), agora piorou bastante. Eu até consegui aceitar (e demorou) os novos fatos, mas lidar com as dificuldades atuais não está nada fácil, pelo menos pra mim. Os engasgos dela estão cada vez mais frequentes e piores, sua respiração superventila. É uma imagem bem horrível de assistir. É difícil dela comer, beber e engolir qualquer coisa, sólido, mole, pastoso ou líquido, e ainda ter que respirar. É uma gosma transparente e pegajosa que acumula na garganta e faz tudo piorar. Ela consegue engolir, ela consegue cuspir. Às vezes é mais fácil, outras vezes muito difícil. Hoje foi e está sendo bem difícil. E eu estou sem prumo. Não consigo ter equilíbrio diante disso tudo, por mais que eu tente ser forte. Não sei o que fazer e me sinto sozinha, não tendo com quem dividir essas angústias. Meus irmãos, não temos cumplicidade e talvez o mesmo entendimento. Eu sinto que não temos o mesmo entendimento sobre tudo o que passa. Mas também não posso dizer o que eles sentem, pois cada um é cada um e quem sou eu pra falar do sentimento do outro, uma coisa tão intrínseca, tão de dentro. Cada um sente como tem que sentir, e eu evito julgar mais ou menos qualquer sentimento do outro. Mas sei de mim. Sei que me sinto frágil e sem saber o que fazer, mas tendo que fazer o que não sei. Tá muito difícil. Era difícil antes. Mas tá bem pior. 

Sensações idiotas

Por que que as vezes, do nada, começa uma sensação de pesar, um aperto no peito, um incômodo estranho que chega a doer? Um mal estar espiritual que toma conta, que vai se espalhando e, de repente, você se sente pra baixo, angustiado, triste, sem ânimo e com aquele incômodo desagradável no peito. Más energias? Ansiedade atacando? Um lapso de depressão? O que é isso? O clima hoje tá frio e eu sinto mais frio ainda, chego tremer. A energia vai embora. Bate sono. Pesar. Solidão. Desânimo. E estava tudo bem poucas horas atrás. Sensações idiotas, essas!

Sem estruturas

Minha mãe tem piorado progressivamente. Tem tido engasgos mais fortes e frequentes e com isso sua respiração fica muito alterada. Geme o tempo todo. Dificilmente consegue ficar quietinha, mesmo deitada. Seu descanso não parece que descansa. Aparentemente parece sofrer muito quando come ou bebe ou toma seus remédios. Não sei o que sente, não sei se a dificuldade de engolir dói, não sei. Já não se entende quase nada do que ela fala, pois é uma fala muito embolada. Quando pergunto se está sentindo dor, diz que não. Não sei. É muito triste e inquietante olhar pra ela nessas condições. Não saber o que fazer pra ajudar a melhorar é desesperador. Tenho pedido a Deus que possa terminar com sua agonia. Um milagre ou o descanso final. Eu não tenho estruturas pra vê-la assim. Cada dia é mais um dia de angústia pra mim. E assim começo a ter medo do meu futuro, da minha velhice. Meus pais não tiveram a sorte de envelhecer bem e com saúde. Ambos adoeceram cedo, igualmente aos 69 anos. Meu pai ficou quase 12 anos acamado, com sequelas de um avc, e minha mãe está há 4 anos sofrendo com os sintomas do parkinson.

Tenho medo. Comecei a sentir medo.

Tratamento

Não, não é propaganda de remédio. É tratamento mesmo. 

Descobri através de uma endoscopia que estou com H. Pylori, bactéria que, com o tempo, causa gastrites, úlceras e outros problemas no estômago. E o tratamento se dá com bastante antibiótico. Esses aí da imagem. É um tratamento pesado, também com bastante omeprazol e pantoprazol. São 3 meses tomando remédios, pra depois repetir a endoscopia e saber se a bactéria morreu. 

Essa caixa foi o começo. Foram 8 comprimidos por dia, 4 de manhã e 4 de noite, durante 14 dias. Acabei de terminar com os antibióticos e, a partir de amanhã, sigo com omeprazol por mais 14 dias e depois, com o pantoprazol por mais 60 dias. 

Até que resisti bem a tanto antibiótico e espero continuar bem até final do tratamento. Soube que algumas pessoas passam mal tomando tanto antibiótico. 

Agora, será um comprimido por dia, pela manhã, até o final. Menos mal. Eu só quero que isso acabe logo. E que o tratamento tenha o seu efeito, acabando de vez com essa bactéria.

Não sei não ser isso

"Eu me lasquei porque eu sou romântico e não sei não ser isso."

Ariano Suassuna, faço minhas as suas palavras.