Exaustão

O mundo das "mulheres insuportáveis" tem nome: exaustão. 

Exaustão. 

A maioria não entende. Não quer saber. Somos nós, mulheres, que vivemos e sentimos essa insuportável exaustão. Ser mulher é muito difícil. Nossa carga é pesada. Mas ninguém vê. Por isso é mais fácil nos chamarem loucas, frescas, insuportáveis.

Exaustão.

Hoje eu não tô boa

Hoje eu não tô boa. 

Tô irritada, cansada, estressada, vomitando incômodos com tudo o que vejo que não tá legal e me incomoda. Em relação ao meu trabalho, a minha casa, ao meu relacionamento com Celso, com minha filha, e até com as cachorras. Também com a casa da minha mãe, que meu irmão tomou conta, tentando melhorar com reformas, mas que não consegue deixá-la numa condição de bem estar e conforto pra nossa mãe. O básico que ela merece. Com ela própria, minha mãe, e suas condições precárias de saúde, de vida. Uma pessoa que não economizou nos seus interesses e nos dos outros, filhos, netos e outros, parentes ou não. E aí? Hoje ela está sozinha, ninguém faz uma visita mais demorada. Quando faz. Se faz. Três filhos que não se empenham em fazer o melhor pra ela... que é como deveria ser. Sim, eu me coloco nessa também, pois como filha, eu vejo tudo isso. Mas se eu tomar para mim o trabalho e a responsabilidade de fazer tudo que vejo que não tá legal pra ela, meus irmãos vão simplesmente me largar sozinha, aliviados de ter alguém pra cuidar de tudo, sem nem perguntar se preciso de ajuda, como fizeram nos três primeiros meses de pandemia do COVID, quando todo o mundo, com medo e pra cuidar de si e dos seus, se recolheu, se distanciou de todos o quanto pode. Mas eu fiquei indo e vindo pra cuidar dos meus pais e das coisas da casa deles. Nunca me perguntaram se eu precisava de ajuda. A coisa só piora. Não tenho deles um olhar de cuidado, de poupar trabalho, de nada. 

Sou mulher, e como tantas outras mulheres, tenho dupla jornada de trabalho. Além de trabalhar fora, também sou a "empregada doméstica" da minha casa, coisa que eles não entendem. Nem eles nem todo machista egoísta que esquece que serviço doméstico dá trabalho e cansa sim! E muito. E estressa, esgota, faz chorar muitas vezes. Sem contar dias de TPM, menstruação, doenças, dores. Nunca vão entender. E nem querem. Pra quê? É "muito mimimi", frescura. 

Hoje eu não tô boa. 

Sem estruturas

Eu não tenho estrutura pra viver o que vivi hoje, pra sentir o que senti hoje.

Minha filha saiu com uma pessoa que ela conheceu por aplicativo de relacionamento. E é claro, eu fico uma pilha com esse tipo de coisa, sou de outra geração, tenho medo porque hoje tudo tá muito diferente, as pessoas não têm mais paciência, não são mais gentis e respeitosas, brigam por tudo, estão violentas e eu tenho medo por mim, mas principalmente medo por ela, que acha que tem que "viver a vida" e tá tudo bem. 

Ela saiu e num determinado momento precisou me ligar para pedir um favor, eu aproveitei para perguntar se ela ainda iria demorar, no que ela respondeu que não. Confiei. Mas ela não cumpriu. 

O problema é que a minha filha nunca fez esse tipo de coisa ela está com 28 anos apesar de ter um gênio forte nunca foi uma rebelde exatamente, e de repente ela resolveu se aventurar, viver, curtir a vida, conhecer pessoas diferentes indo facilmente a lugares que nunca foi em companhia dessas pessoas novas.

Hoje ela fez isso, disse que não demoraria, mas demorou. Sempre disse para mim que se eu quisesse, podia ligar que ela atenderia o telefone, mesmo contrariada pela minha preocupação de mãe. Eu evito ligar respeitar os seus passos entender que ela é adulta mas dessa vez eu resolvi ligar e ela não atendeu mandei mensagens e ela não respondeu liguei diversas vezes e caia na caixa postal comecei a ficar angustiada bateu uma crise de ansiedade, comecei a achar que alguma coisa errada tinha acontecido. Cabeça de mãe é um terreno muito inóspito em relação à segurança dos filhos, e eu pirei comecei a pirar com pensamentos ruins, lutando contra, mas sendo dominada tentando ligar sem sucesso até que depois de um tempo quase uma hora depois ela me respondeu dizendo que tava tudo bem, e isso já ia dar uma hora da madruga. Eu não tenho estruta pra isso.

Bagunça

Toda minha vida eu fingi que tava tudo bem, mas por dentro sempre foi uma bagunça tão grande...

Coisa estranha

Eu nunca pensei que eu fosse ter preguiça de tomar banho ou que tomaria banho tão tarde da noite, sem a menor vontade, cansada, só pensando em me deitar. 

Lembro que eu criticava e não entendia como que o Celso fazia isso, de deixar para tomar banho tarde da noite, numa preguiça, sem nenhuma vontade, quase dormindo sujo.

Pois é. Tenho me sentido assim já há algum tempo.

Eu que tomava logo meu banho, assim que chegava do trabalho, preferia assim, me era mais aprazível. 

Não sinto mais desse jeito. Ando desanimada e cansada até pra tomar banho. 

Coisa estranha.