Não

Hoje, sexta-feira 13 - um dia emblemático - eu digo: não leve nada em conta do que já escrevi aqui (o blog todo, praticamente) sobre meu relacionamento com Celso. Foi puro desabafo. Meras insanidades. Sonhos sonhados e desfeitos e refeitos e desfeitos de novo e não sei mais. Eu como uma genuína romântica e doidivana, romantizei tudo e mais. Não podia dar certo, né? A vida é real e não um conto de fadas. Acho que só eu não vi. Sentimentos em excesso. Dos dois lados. Mas estamos vivos. Acontece. 

Comparação

Nossa conversa foi interessante, acho que posso dizer assim. Você sofre pela falta de amor do seu filho e eu sofri muito pela falta do seu amor por mim. Ou pelo menos de senti-lo mais efetivo. Amor que almejei com todas as forças e que levei 20 anos para perceber, pra enxergar que infelizmente a gente não controla o sentimento do outro. Hoje, depois das barbaridades e do desprezo que o teu filho falou e mostrou pra você, sente o quanto queria que ele te amasse e te admirasse tanto quanto você o ama e o admira. Eu comparo sim, apesar de focos diferentes, o seu amor frustrado pelo seu filho e o meu amor frustrado por você. O seu querer cuidar dele e ele não permitir e o meu querer cuidar de você e você também não permitir. É aquela história, Jaqueline que amava Celso que amava Igor que não amava ninguém. No fundo, bem aqui no fundo do meu ser, há um lamento tão doído, que me faz entender a sua dor. E que sabe, nunca terá o peso do amor e da dor do sentimento por um filho.

De repente

Eu quis a sorte de um amor tranquilo...

De repente eu percebo que o pior já passou e que o que eu sinto agora são resquícios de um sonho não realizado. 

Longo tempo pra isso acontecer...

Outro domingo dia dos pais

Dia dos pais é sempre a mesma coisa na minha família. A gente faz um almoço pra comemorar. Churrasco. Mas já tem um tempo que meu pai não quer sair da cama, reclama que não aguenta, que seu corpo dói. Se bem que dessa vez ele saiu, e eu fiquei surpresa. Meu irmão colocou ele na cadeira de rodas e ele até ficou bem. Reclamou um bocado, mas segurou a onda por um bom tempo. Depois pediu pra voltar pra cama, e tudo bem, fez a parte que lhe coube. 

Confesso que esses dias comemorativos são muito estressantes pra mim, além de cansativo. Pra piorar, como tenho meu jeito de fazer as coisas, me sobrecarrego e fico exausta, com dor na coluna, nos pés, e doida de vontade de ir pra casa pra me deitar.

Enfim, passamos bem por mais esse dia. Ainda bem. E lá se vai mais um domingo de dia dos pais. Que Deus abençoe o meu. Amém!

Como me comportar?

Como me comportar nessa relação que não sei se ainda pode ser chamada de uma relação?

Quando comecei a namorar o Celso, nossa relação foi muito turbulenta, mas era um namoro, a gente se tinha como namorados. E foram 9 anos assim. 

Eu sempre quis casar com ele, morar junto, viver o romance que tinha dentro de mim. Então ele veio. Depois de muito resistir ele veio. Não sei o que o moveu pra isso, mas fomis viver juntos. Todos dias, todo o tempo. Foram 12 anos assim. Até que... ele achou que do jeito que estava (pra ele) não tava bom. E foi pra casa dele. Eu na minha casa. Ele na casa dele. Resumindo meu drama, foi difícil demais aceitar o que aconteceu. Surtei, chorei, morri por dentro. Mas o tempo passa.... 

Muitas vezes ao longo desse tempo em que vivemos juntos, eu percebi que a gente até estava perto um do outro, mas não estava junto. Vivi crises e crises sozinha dentro desse relacionamento. Eu vivi uma ilusão que eu mesma criei. E pior, me tornei uma dependente emocional. E por mais que eu enxergasse e achasse um absurdo tanta fraqueza da minha parte eu não conseguia me livrar. E essa é a pior parte, porque eu ainda me sinto dependente. São 21 anos de vício diário. Um vício sofrido, como qualquer vício, degradante. 

Hoje, tô sentindo a mesma coisa de anos atrás, que continuamos perto um do outro, mas não juntos.

Não fui feliz na minha vida amorosa que foi tão sonhada. Me sinto frustrada e sou triste emocionalmente. Perdi minhas esperanças quanto a isso. 

Quanto a nós dois, eu e ele, como não consigo vencer essa dependência emocional, sigo doente nessa relação que nem sei se ainda pode ser chamada de relação.

Detox

Maturidade é você sentir falta de uma pessoa e entender que é melhor cada um pro seu lado.

(trecho do livro detox emocional)

Desculpe

Querido eu, desculpe por sempre quebrar você por causa dos outros.