A pandemia do covid veio e virou ainda mais a minha vida de cabeça pra baixo. Esse ano me trouxe mais inseguranças, medos, dúvidas e muita ansiedade. Eu tive crise de ansiedade. Ninguém viu. Foram 3 meses de angústia. É pavoroso.
As vezes eu acho que eu tô a um passo da depressão, se é que já não estou nela e me recuso a enxergar. O tempo todo eu brigo contra isso. Eu sempre fui problemática comigo mesma. Sem ação e até sem reação. Sempre tentando não deixar transparecer para as pessoas a minha volta, as minhas dificuldades, os meus dilemas. Sempre vivi minhas crises me arrebentando sozinha quando sufocava demais. E seguia em frente, em frangalhos, mas seguia. Tinha e tenho momentos de trégua. É o que salva, mas a cada dia o desânimo fica maior, me paralisando aos poucos. Acho que é da minha personalidade. Ela é assim, mal parada. E isso não é bom pra mim, pra ninguém.
Quem me vê, com toda certeza não imagina nada do que eu sou e do que passo. Sempre fiz muita força pra não deixar esse meu lado transparecer demais. Por vergonha e também por não saber lidar com isso. Também porque acho que as pessoas não estão nem aí pra problemas que não são seus e pessoas depressivas são muito chatas.
Mas eu mereço ser feliz. Pelo menos me sentir tranquila, ter paz de espírito. Eu não sou perfeita, eu tenho meus pecados, meus remorsos minhas crises de consciência. Mas também sei que não sou nenhuma filha da puta. Eu sei que a minha essência é boa, é direita, é do bem. Eu procuro ser justa e correta com as pessoas. Então eu quero estar bem. Eu mereço e preciso ficar bem. Me sentir feliz e em paz comigo mesma. Eu preciso entender que primeiro eu tenho que estar bem pra poder fazer o outro ficar bem também. Eu sou boa e especial. Eu sou do bem. Eu sei que sou.
