Mas que calor ôôô ôôô

Começamos o verão no dia 21 e hoje é só dia 28, e o calor que está fazendo é só uma amostra do que vem por aí. A meteorologia diz temos atingido 33º porém, com sensação térmica de 42º, por aí... Isso não é nada comparado ao que já passamos e o que, terrivelmente, sabemos que vai acontecer. São três meses dessa estação quentíssima, e no Rio de Janeiro, ah! No RJ isso não é para amador. O pior é que esse calor persiste ainda por um bom tempo.

Eu não estou aguentando cruzar o quintal para receber, no portão, as entregas da Shopee ou Mercado Livre, que dirá fazer as tarefas diárias da casa. A ceia de Natal foi com muito calor. E no réveillon, só Deus para nos ajudar. Socorro, Deus!

24 de dezembro

24 de dezembro, mais uma véspera de Natal e a gente aqui em casa fazendo todas as coisas pra mais tarde estamos juntos na nossa ceia de Natal. E como não poderia deixar de ser (seria maravilhoso se não fosse), no decorrer do dia, com tanta coisa pra fazer, a temperatura nas alturas, um calor insuportável, e o estresse vem. Com marido, com filhos, cachorro... Fico triste quando isso acontece, eu queria que não fosse assim. Mas quando coisas vão dando errado, a impaciência toma conta e os ânimos ficam acirrados. Cansaço, calor, cabeça quente, ingredientes certos pra fazer o trem sair do trilho. Mas acredito, tenho fé que no final tudo vai dar certo e a gente volta a se unir. Coisas de um dia de preparativos cansativos para no fim, termos as nossas boas festas.

"Feliz Natal e um Próspero Ano Novo! No ano que vem vai começar tudo de novo!"

Escrever

Há muitos anos escrevo para desabafar, colocar para fora o que me sufoca, o que muitas vezes tenho vontade de falar, o que está no meu pensamento. Já falei muito com pessoas e hoje percebo que é bom, ajuda a esvaziar as angústias, mas nem sempre as pessoas estão disponíveis para dar atenção que a gente quer. Então prefiro escrever. Eu escrevo, escrevo e sempre vou escrever...

Dia de mais saudades

Hoje é dia de finados. E eu não tenho o costume de ir a cemitério levar flores para relembrar e reverenciar os nossos queridos que se foram desse mundo. Não fui criada com esse tipo de incentivo. Minha família não tinha esse hábito. Mas a lembrança deles está em mim e sempre estará. E sinto que uma oração de onde eu estiver, tem o mesmo valor sem necessariamente estar em frente a um túmulo. É tudo muito simbólico, eu sei. Mas por aqui, o dia de finados passa como um dia comum. 

Lembro da minha mãe o tempo todo. Me sinto triste muitas vezes por não ter feito o meu melhor por ela. Sei que fui insensível muitas vezes, sem dar a atenção que ela merecia. E isso me corrói e levo em mim esse sentimento. Não é saudável, eu sei. Mas eu tenho a sensação de que isso vai me acompanhar até o fim dos meus dias.

Meu pai já não me causa essa mesma sensação. Lembro dele acamado e frágil se perdendo de si aos poucos, naquele quarto, por tantos anos. Mas não sinto da mesma forma. E acho que é diferente porque com ele não estive tão proxima como estive com a minha mãe nos seus últimos anos. Não senti a carga pesada com meu pai como senti com a minha mãe. Relembrando disso agora, meu coração aperta, sinto saudades e ao mesmo tempo muita culpa por eles. Não fui uma boa filha no final de suas vidas. Não que eu tivesse sido ruim, mas sei que eu não fui suficiente. 

Pai, mãe, eu sei que é tarde pra pedir perdão, mas mesmo assim elevo o meu pensamento a vocês pedindo que vossas almas possam estar na luz de Deus e amparadas pelo Espírito Santo. E que Maria possa estar intercedendo pela alma de vocês todo o tempo. E também por mim.

Desleixo

Eu já fui uma pessoa que não deixava nada fora do lugar, que estava sempre limpando e deixando tudo impecável dentro da minha casa. Até que meus filhos nasceram e o trabalho dobrado, com o passar dos anos, e principalmente depois que eles se tornaram maiores de idade, juntando com o desleixo de Celso, eu não tive mais vontade, nem disposição pra ficar arrumando o tempo todo as coisas que eles tiravam do lugar. Então a sujeira começou a se acumular e eu só limpava e arrumava a casa quando batia a disposição ou quando ia receber alguém. Acho que hoje as coisas só pioraram porque tudo isso e mais as dores no meu corpo, o caos que está a minha casa por causa da obra que não termina e a preguiça, só me deixaram mais desanimada ainda. E nem receber alguém na minha casa me move muito mais pra deixar tudo em ordem. Só dou uma ajeitada mesmo.

Claro que eu quero a minha casa bonita e aprazível, mas tá difícil. E quanto mais o tempo passa, menos vontade eu tenho. Já pensei em contratar alguém para fazer a limpeza de 15 em 15 dias, mas sinceramente, minha casa tá tão suja que eu me sinto até constrangida de chamar alguém pra fazer isso. É, tá osso.

Vó Dodinha

Minha avó materna faleceu em janeiro de 2011, aos 90 anos de idade, quase 91... Ela também era minha madrinha de batismo.

Dos seus pertences e objetos que foram divididos e doados, eu fiquei com esses chinelos-pantufas que minha mãe separou pra mim. São quase 15 anos desde que ela se foi e eu ainda uso seus chinelos. Sempre fui muito cuidadosa com minhas coisas, que costumam durar muitos anos. Mas juntando a isso, o fato de usá-los só no inverno ou quando faz frio, explica estarem tão conservados. 

É muito significativo pra mim aquecer meus pés com eles, sabendo que foram usados por ela em seus últimos tempos de vida. Cada vez que os calço, a lembrança dela se torna mais viva. Toda vez que meus pés estão gelados e os retiro do armário para aquecê-los, é como um aconchego do seu carinho de vó.❤️

Brasília/Caldas Novas/Rio

Essa semana é a última das minhas férias. Logo estarei de volta ao trabalho.

Vou contar os dias que passei na casa do meu filho, em Brasília. Fomos a Caldas Novas, cidade turística de Goiás, com vários parques aquáticos de águas quentes. Ficamos três dias por lá, num resort. E foi maravilhoso. Até de tobogã em espiral eu desci... meu corpo sendo jogado de um lado pro outro, a ansiedade batendo porque parece uma eternidade chegar ao fim... e tudo filmado pelo meu filho, que enviava na hora pra irmã, no Rio. E, claro, se divertiram às minhas custas. Mas valeu muito a pena. Um lugar lindo e divertido, que se eu fosse mais jovem, teria curtido muito mais. Meu corpo já não responde com a mesma desenvoltura e energia. Mas o passeio foi muito bom! Fomos eu, meu filho e minha nora, Elaine. 

Eu cheguei em Brasília na quinta-feira dia 7, pela manhã. Já no dia seguinte, partimos pro show do SPC "Na praia Festival", e foi maravilhoso. O Alexandre Pires é um espetáculo! No sábado, fomos ao pagode onde o Léo toca cavaquinho com o grupo "Samba do Beco". Domingo, dia dos pais, meu filho me levou para almoçar no Rei do Camarão, um restaurante maravilhoso, que ele sempre me leva quando vou pra lá.

Já os três dias no resort, foram logo a partir da segunda. Ou seja, meus dias foram praticamente ocupados e movimentados. Até a Carreta Furacão encontramos pelas ruas de lá! 

Voltei pra casa e pra minha rotina, depois de dez dias por lá. E tirando um ou outro momento de não saber lidar com Leonardo (porque ele gera estresse), foram dias muito bons que aproveitei bastante, e sou muito grata a Deus por isso. Ano que vem, se assim Ele permitir, estarei lá novamente.

Ciclos que se repetem

Não sei me isentar de certas coisas que acontecem a minha volta. E algumas atitudes incomodam, entristecem, inquietam. E gera um desgaste tão desnecessário...

Estou na casa do meu filho. E lidar com ele, as vezes é difícil. Ele me desconcerta, me magoa sem nem perceber. Filhos têm esse poder. Eu também fui filha e sei que muitas vezes também magoei a minha mãe. Desacordos doídos que vivemos num ciclo que se repete entre filhos e pais. É a vida como ela é. Mas que, eu sei, também tem muito amor.

Resistência

Tenho andado com preguiça de escrever, preguiça de concatenar as idéias. Eu. Tô. Com. Preguiça.

A única coisa que sei é que os sintomas da menopausa estão me deixando bem mal. A última vez que menstruei foi em janeiro desse ano - se é que aquilo foi menstruação - uma borrinha eterna, as vezes com algum sangramento, que não cessava nunca. Durou cerca de intermináveis três meses ou mais, sendo janeiro o último mês, depois que parei de fazer uso da terapia hormonal com tibolona, que a médica me passou indevidamente. Eu não poderia fazer terapia hormonal, pois havia um processo de adenomiose e um mioma que me acompanha há anos, e por isso eu não poderia fazer reposição hormonal, o que a médica ignorou... Mas agora já foi. E até agora, nada mais.

Torço que continue assim pelos próximos seis meses, para que os tais 12 meses que configuram, a menopausa, se confirme. Ao menos esse problema, o do sangramento mensal. Porque infelizmente, a menopausa finda com a menstruação, porém, em troca, traz um monte de outros sintomas nada agradáveis de sentir. Ser mulher é ser resistência.

Dar certo

Às vezes penso que eu não dei sorte na vida... mas logo me arrependo de pensar assim, porque tem tanta gente em condições tão piores que a minha. Esses pensamentos me vêm quando eu penso que muitos conquistam coisas legais, maiores, e fico sentindo que eu não conquistei tanto. Uma casa maior e mais confortável, um carro bacana, bonito e igualmente confortável, condições boas para viajar de vez em quando, passear de repente, eu e ele, sempre que possível. Ir num restaurante sem me preocupar com preços, se vou ter condições de gastar além do orçamento do mês... É, a vida não é fácil pra muita gente, mas também acho que não batalhei tanto pra ter mais, então não posso reclamar. Tenho é que agradecer a Deus pelo que tenho e que é até muito, frente a tanta gente que vive em condições tão precárias e que dependem, muitas vezes, da ajuda de outros. 

Ah, esses pensamentos intrusivos... Hoje começou o inverno e esfriou. Aqui dentro de casa tá um friozinho, imagino lá fora. E eu tô sozinha, com meus sonhos pipocando de repente... bateu um sentimento de insatisfação... Estar só, com frio, num anoitecer de início de inverno. Eis os motivos pra eu estar pensando bobagens... Xô!

Um domingo bom

Domingo. Um domingo bom. Nada muito diferente, mas foi um bom domingo. De tranquilidade, de boa vibe. Um domingo bom. De bom clima, com temperatura boa, comida maravilhosa feita pelo Celso, claro. Bom astral. Bom domingo. Um domingo bom.

Dia dos namorados

Por que que eu ainda fico esperando alguma coisa nesse dia? Algo diferente ou o mesmo de sempre, sei lá... Ah, é porque sou uma idiota romântica.

Pensar

A todo momento pensamentos se cruzam na minha mente. Uma via cheia de cruzamentos constantes, com mil endereços distintos, que muitas vezes fazem com que eu me perca, para mais à frente retomar o caminho e, às vezes, novamente me perder. E assim sigo, paro, recomeço de onde parei ou recomeço do zero... num ciclo doido.

Março - A vida como ela é

Esse mês de março trouxe tantas coisas... boas e não tão boas... É a vida como ela é.

Começou com meu aniversário de 56 anos no dia 1. Tive uma festinha pequena, com minha família e alguns amigos. Adorei! Foi muito legal. O carnaval começou junto e o calor do último mês de verão, no auge. 

Depois de alguns anos sem ir num carnaval de rua aqui no meu bairro, fomos eu e Celso e as meninas, e até que foi bacana, interessante. Mas como não sou uma foliã raiz, fiquei só assistindo o movimento. Gostei.

Também fomos pra casa de uma amiga que fez aniversário no final de fevereiro, mas comemorou o seu dia, no dia seguinte ao meu, com churrasco e amigos. Foi ótimo! Adoramos ir pra lá. Tem muito verde, um terreno grande, tipo um sítio. Árvores, grama, piscina, café e muita conversa. E os anfitriões maravilhosos, Cícero e Zana, amigos muito queridos. Folga de uma semana em casa e deu pra recarregar as baterias antes de voltar ao trabalho novamente. 

E o calor maltratando. Para o meu desconforto maior, minha condição de menopausa só fez piorar. Foi um mês de bastante incômodo pra mim, cheio de calores e muito mal estar. Os sintomas em mim, vieram com vontade. Fazer qualquer coisa é muito mais desgastante. Treinar no Studio é bem mais difícil. Mas não desisto e sigo porque sei que eu preciso mais do que nunca. 

Esse mês descobri estou pré-diabética. Mas a parte positiva é que ainda é reversível, então fechei a boca. Não quero ser diabética. O problema é não saber exatamente o que fazer numa situação dessa, o que comer, o que beber... Sem dinheiro, as coisas ficam muito limitadas. Sem contar que dá um medo!

A casa da minha filha finalmente ficou pronta, e ficou muito bacana! Agora estão arrumando, levando as coisas pra lá e aos poucos organizando tudo. Confesso que não vejo a hora delas se mudarem, irem viver suas vidas, no espaço delas, do jeito delas, na hora delas, sem que eu tome conhecimento de coisas que não me agradam, como comer porcarias o tempo todo, beber coca-cola todos os dias, lavar a louça quando bem entenderem, se foi trabalhar ou não. Não são mais crianças. E eu como mãe, vendo tudo isso, não conseguia deixar de agir como mãe e chamar sua atenção. O que gerava um grande desgaste entre nós duas. Mostro o caminho, mas a escolha é de cada um. E que se responsabilizem pelos seus atos. 

O filho do Celso, o Igor, finalmente se mudou pra casa do pai, depois que teve que entregar o apartamento onde morava. Até o momento, e com boa surpresa pra todos nós, as coisas parecem estar fluindo bem. O garoto (um homem de 32 anos hoje), há uns dois anos, numa situação parecida de ter que ir morar com o pai, teve um surto e depois de uma "rebeldia sem causa", menos de uma semana depois de chegar, voltou pra casa da mãe, deixando o pai, que estava feliz e cheio boas de expectativas para os dois, arrasado. Eu vi e senti tudo isso, e não gostei nada de ver meu marido triste. Um tempo depois, ele acabou indo morar sozinho, num apartamento alugado. E, aparentemente, com o tempo, Celso deu uma desencanada. Tanto que dessa vez nem criou expectativas...

Bem, eu comecei a tomar um fitoterápico pra melhorar minha condição com esses terríveis sintomas de menopausa e confiando que tudo vai melhorar, já que não posso fazer reposição hormonal por conta de um mioma e uma adenomiose. E porque do jeito que tá, não dá. Que fase difícil essa! Aguardando todas essas mudanças assentarem pra ver como ficamos, eu e Celso, depois de tudo isso. Só nós dois. Será?

Nossa, que calor!

A expressão "o calor está de matar" se faz presente novamente. O calor está castigando muito. Um calor sem piedade. E eu, com minhas questões de pré-menopausa, tenho me sentindo muito mal nesses dias. Há alguns anos já vinha sendo bem difícil. Mas neste, especificamente, a coisa ficou bem pior. A trégua que eu tenho é quando estou no trabalho, no ar condicionado. E em certos momentos até sinto um pouco de frio. Mas isso é por muito pouco tempo, porque os tais fogachos da pré-menopausa tomam conta de mim a todo momento, em curtos espaços de tempo. É um calor que vem de dentro e que não tem frio de ar condicionado que refresque, até que passe. Nunca imaginei que essa fase da minha vida fosse ser tão difícil. 

Calor, calores

Nos últimos anos venho sentindo um calor anormal, muita transpiração e suor, coisa que não acontecia. Nunca fui de transpirar tanto. No início não liguei os pontos, mas depois descobri ser um dos sintomas da pré-menopausa (os terríveis fogachos), que já vinha se instalando há anos, sem eu perceber. Agora parece que atingiu o ápice, e sei lá por quanto tempo será. Pra mim, está sendo sobre-humano, sério. Não pensei que fosse sentir tanto. Diferente da minha mãe, que disse que não sentiu nada disso, eu tô sentindo e muito, e acho que por nós duas, já que ela não sentiu nada na sua vez.

E o verão que estamos tendo nesse momento, só faz piorar tudo. São calores diferentes, mas numa intensidade horrenda. Tô sentindo e sofrendo bastante, pensando se um dia isso vai ter fim.

Fiz uso de terapia hormonal por uns meses, mas devido a efeitos colaterais, tive que parar. Enquanto tomei, os calores diminuíram consideravelmente. Agora, tá insuportável de novo. Será que isso, em algum momento, acaba?

Tempo tempo tempo

De repente, a parte do dia disponível para as atividades diárias ficou tão curta pra mim. Vinte e quatro horas não está sendo suficiente pra eu fazer tudo que preciso. Trabalhar fora, cuidar das coisas de casa, compromissos particulares, individuais e médicos, não fazer nada, lazer, dormir...

Faz tempo que percebo que não consigo mais resolver todas as minhas coisas num dia. O tempo passa tão rápido que, quando vejo, algumas coisas não foram feitas, ficando pra depois e depois e depois. Eu sempre tentei deixar minha vida organizada e, agora, simplesmente não consigo mais. Isso tá me levando também a perder o foco do que eu tô fazendo. Começo uma coisa e vou pra outra, interrompendo a primeira e daqui a pouco interrompendo a segunda e partindo para terceira... já cheguei a pensar se eu não adquiri TDAH. Mas nem sei se isso se adquire. Fora a agilidade que também se foi. Será que é a idade? Eu me sinto mais lenta, bem mais cansada, sem energia, com dores no corpo, num desânimo constante. Seriam sintomas da menopausa?  Pré-menopausa? Porque até agora nada de menopausa e eu já indo pra 56. E os calores terríveis? Como é difícil. Como está difícil.

Me dá colo?

Queria colo. O aconchego de um colo, eu só tive mesmo foi da minha mãe quando eu era criança. Depois, mais nenhum colo. Estou com 55 anos e, nesse momento, como eu queria um colo. Me sinto tão desamparada.

Sinto falta de alguém pra poder falar tudo, sem reservas, sem medos. Minhas melhores e piores coisas, meus melhores e piores sentimentos, minhas frustrações, meus receios, minha raiva, minhas inseguranças, da pena que sinto de mim mesma. Essa crise de consciência e ansiedade me bate fundo de tempo em tempo, e nada muda. Continuo tendo que ser a pessoa que cuida, que provê, que tem que estar atenta a tudo e a todos na minha casa. E tô cansada. Como seria bom dividir essa preocupação e ação com outra pessoa. Poder falar e desabafar, me esvaziar de tantos sentimentos e pensamentos conflituosos. Mas fica tudo aqui dentro, num mundinho sem graça e sem beleza.