Jogo do Brasil

Agora é mata-mata, quem perde vai embora para casa. Eu não queria me sentir inquieta, nervosa e ansiosa por causa do jogo do Brasil. Tenho tantas lembranças boas de quando eu era criança e a gente se juntava para assistir aos jogos na casa dos vizinhos... era tudo tão mágico, divertido e empolgante. 

Faz tempo que o Brasil não mostra uma seleção com raça, que inspire confiança ao povo brasileiro. Mas mesmo assim o povo torce, acredita e tenta confiar novamente.

Estou sozinha na sala da minha casa, assistindo ao jogo e tentando não sentir nenhuma emoção... Mas o coração não deixa, sacoleja, bate igual um tambor. A família lá fora assistindo na outra TV. E eu aqui. Nervosa. Preferi me afastar um pouco. Brasil x Japão.

O Brasil ganhou e acendeu a esperança novamente. Vamos às oitavas. 

Depois dos 40, o tempo voa...

Estava lendo aqui uma postagem no Instagram de um ator que foi sucesso na juventude e depois sumiu da TV, que as pessoas falam e criticam sua aparência porque envelheceu. Ele está com 42 anos hoje e disse que "entrar nos 40 foi como entrar nos 30, 35 ou 36. Não vemos os anos passando".  

Eu também não percebi nem senti o tempo passar até atingir os 40 e poucos anos... o tempo se faz visível e mostra as rugas e as mudanças na pele e no corpo, de repente. E é de repente mesmo. Uma hora você se olha e vê que não tem mais aquela juventude de antes. E não consegue mais "desver" isso. Às vezes me pego lembrando de um momento lá atrás, onde sentada e olhando para o horizonte eu enxergava tão claramente as árvores e suas folhagens, seu verde nítido e claro, e hoje, mesmo com óculos, não enxergo mais com nitidez aquela mesma imagem no horizonte. 

A velhice chega para todos. É inevitável. E com ela toda fragilidade que a acompanha. 

O hexa vem?

Copa do mundo 2026. A Seleção Brasileira há tempos não mostra mais a competência que teve em outras copas. Então prefiro ser surpreendida. Nesse momento, o Brasil passou da fase de grupos. A partir de agora é vencer ou vencer. O hexa vem?

A que se destina

Eu tava aqui pensando um monte de coisa, pensamentos atravessando e se embolando um com o outro. Enfim, nunca foi de ficar pendurada no telefone conversando com ninguém e vejo algumas pessoas, inclusive meu marido que, vira e mexe, alguém liga para ele ou ele liga para alguém e ficam conversando, batendo altos papos, rindo e gargalhando. Eu não fiz isso, não faço. Mas eu gostaria. 

Eu não gosto de ir pra casa dos outros e nem gosto que as pessoas venham pra minha casa... Na verdade, eu não gosto de receber ninguém. Sou antissocial? Não me empolgo em fazer coisas diferentes, ir em festas, sair, viajar, ir à shows, shoppings... Quer dizer, na maioria das vezes não me empolgo. Não consigo me lembrar da última vez em que todas essas coisas que citei, que não me empolgo, em algum momento me empolgaram. Sei que já fui uma pessoa mais ágil, mais interessante, mais interessada, mais a vontade comigo e com os outros. Também já fui mais perfeccionista, mais cuidadosa, mais organizada, mais atenciosa, mais calma. 

Houve um tempo na minha vida em que eu quis muito muitas coisas. Já quis muito viajar, acampar, ir a shows, a barzinhos, sair com amigos, curtir.

Não sinto mais estes apelos. O que aconteceu comigo? A que se destina a minha vida? 

Copa do Mundo 2026

Não acredito que o Brasil vá ganhar essa Copa. Talvez, quando começarem os jogos na próxima semana, e o Brasil tem seu primeiro jogo já no próximo sábado, quem sabe eu me anime. Me desliguei que a Copa começa daqui a menos 10 dias. 

Aceita que dói menos

"Aceita que dói menos". Eu não sei se vai doer menos, o que sei é que eu ainda não aceitei ter que fazer força nos exercícios físicos. Estou um pouco mais de dois anos treinando e detesto fazer força. Nunca gostei de fazer exercícios físicos. Mas sei que é necessário, é vital. E meu corpo precisa, mesmo que doa. Eu não sei se esse meu desgosto aos exercícios é por não ter criado hábito de me exercitar ao longo da minha vida, e pra piorar, eu trabalhei anos e anos sentada, sem me movimentar muito. Agora, sentindo meu corpo sem forças e energia e tantas outras coisas devido a idade, a  menopausa que chegou me arrasando, tudo ficou muito, muito mais difícil. Eu me arrasto para ir ao studio de treino. Todo dia penso em inventar uma desculpa para não ir, mas sei que estaria me enganando. E vou. Lá não é fácil, olho pro relógio contando as horas pra acabar logo aquela uma hora de treino. Três vezes por semana. 

Não é fácil pra mim, mas eu sei que eu preciso e que mesmo sem querer, sem gostar, sem ânimo, eu me arrasto e vou. Eu reclamo, mas eu faço. E mesmo com tudo isso, eu acredito no poder do exercício físico, do movimento. Acredito que aos poucos meu corpo vai se transformando, principalmente por dentro, assim como a minha mente também. 

Confissão

Confesso que comecei a temer a morte. Antes eu não pensava nisso. Quando se é jovem e cheio de energia, cheio de saúde, a gente não pensa na morte. A gente não tem medo da morte. A gente só começa a pensar nisso quando atinge a maturidade, quando chega a meia idade e depois, a terceira idade. Quando percebemos que agora temos mais passado do que futuro.