Eu devia saber que não seria assim tão fácil... São anos de experiências vividas ao lado dele e sabendo como ele é. Mas a gente fica tão cansado de confusões e desentendimentos que tenta acreditar que dessa vez pode ser diferente.
Mas não foi. Hoje acordei com uma mensagem no meu celular. Olha como as coisas são... Desde segunda feira Celso me manda bem cedo pelas 07h, uma mensagem que vem duplicada de "Bom dia, meu amor". Hoje ele não o fez. Pensei: ele manda pra me acordar, pois trabalho só nas segundas, terças e quintas e como hoje, quarta, não trabalho, ele não fez pra não me acordar cedo... Mas minha surpresa veio depois, umas duas horas depois. Recebi sua mensagem dizendo: "vai me falar a verdade ou vai colocar na conta da Ingrid?" Gelei. Apesar de na hora pensar que ele podia ta zoando comigo, senti uma dor aguda no peito. Não tava acreditando que ele estava fazendo aquilo de verdade. Então ele duvidava... na sua cabeça, com certeza ele pensa que eu estava de papo com algum outro homem. E agora? Fazer o que? E eu acreditei ontem que ele estava bem, que foi dormir tranquilo.
Liguei na mesma hora pra ele, mas chamou e ninguém atendeu. Vim pro computador escrever, mandar um e-mail pra ele e anexei a cópia da conversa com a Ingrid, que ficou gravada no Face, pra ele comparar com a nossa e verificar que eu não estava mentindo. Que não precisava aquilo.
Assim que cliquei no botão enviar, ele me ligou. Disse que não estava perto do telefone na hora em que liguei... e eu perguntei se aquela mensagem era aquilo mesmo. É, a conversa não foi boa. E desligamos o telefone.
É claro que isso me destruiu. Eu to fazendo força pra ficar bem, mas to muito magoada. Mais uma vez. Como se não bastasse estarmos longe, ainda com desconfianças... e até que ele tentou mostrar pra mim (ou teria sido pra ele próprio?) que precisamos confiar um no outro e que não precisamos nos maltratar com coisas que a distancia só piora.
Eu não sei o que fazer. To com raiva, to magoada, to muito triste. E pensar que isso pode render... não to a fim de viver isso, ainda mais sabendo que não aconteceu nada além de uma falha imbecil. Nessas horas tenho vontade de sumir, ir pra longe de tudo, sem ter como me comunicar com ninguém. Ficar só. Bem só.
