Vai ficar tudo bem

Hoje conteceu uma coisa inusitada. E eu realmente não soube como agir. Fui convidada a participar de um café da tarde na casa da minha cunhada com outras amigas e a tarde foi muito legal. Eu estava precisando disso, dessa distração, desse momento após tantos dias de isolamento por conta dessa pandemia. Procuramos manter o devido distanciamento e os cuidados que passou a fazer parte da nossa rotina no dia a dia. Tudo correu bem, foi realmente uma tarde muito agradável. Já no fim, só estávamos eu e a Célia, e no momento em que eu me preparava para ir embora, Celso ligou para a irmã e começaram a conversar. Como eu ainda não tinha saído, tive que aguardar que ela terminasse a conversa para que eu pudesse me despedir, pois não ia interromper e nem sair sem falar nada. E aí foi que aconteceu o inusitado da coisa. Me senti sem jeito, sem graça naquele instante. Pensei que por um momento ele pudesse querer falar comigo, mas isso não aconteceu. Conversaram por um tempo não muito longo, mas também não tão breve. E no fim, se despediram e a ligação foi encerrada. Aparentemente me mantive tranquila enquanto esperava, mexendo no meu celular pra distrair o momento nada confortável pra mim. Foi uma sensação muito esquisita. Eu sei que a nossa relação antes dele viajar, vinha se arrastando há dias e quando ele foi embora nem sequer nos despedimos, porque eu estava muito chateada. Nesses 42 dias, pouco nos falamos. Nenhuma palavra de carinho, nenhuma menção de saudade, de "tô sentindo a tua falta". Eu não sei se ele tá sentindo a minha falta, mas eu senti. Bastante. E fiquei ansiosa quando soube que ele voltaria hoje. Porém, a viagem foi cancelada pela empresa de aviação e remarcada ainda para daqui a mais 5 dias. Senti como se tivesse tomado um banho de água fria. E então comecei a repensar as coisas que eu ouvi dele nas poucas vezes em que nos falamos. E um forte desânimo tomou conta de mim. Não sei porquê, mas senti que a nossa relação está realmente por um fio, um fio muito fino, pronto pra arrebentar. E hoje essa situação inusitada ao qual me referi, me fez ver de uma forma bastante forte o que eu já estava sentindo, que esse fio fatalmente irá se arrebentar. Não vou negar, me senti muito triste. Um aperto no peito, uma sensação de ter falhado terrivelmente na nossa relação. Tô aqui pensativa, tentando não despejar essa culpa e responsabilidade nos meus ombros. Uma relação não é feita de uma pessoa só e por mais que eu tenha falhado em muitas coisas, eu tenho convicção de que se conseguimos ficar juntos durante 20 anos, foi muito porque eu fiz isso acontecer. E ele sabe disso. E não é justo que o desconforto que eu tô sentindo nesse momento me faça sofrer de novo, como já sofri tantas vezes ao longo de todos esses anos. Eu não posso mais fazer isso comigo. Não posso, não devo e não quero. Mas meu coração insiste em bater descompassado, enquanto meu estômago parece se retorcer. Mas há de ter uma saída. Tempo. Preciso dar chance ao tempo para fazer o seu trabalho, consciente de que a força que preciso ter está dentro de mim. E que vai ficar tudo bem.